Интересное в сети

Нет содержания для этого блока!
Главная  Лучшие    Популярные    
Прикольные объявления Молодая, кpасивая девyшка без комплексов пpодаст два вагона аpматypы
Разное Выпускной экзамен в семинарии.
Выпускник должен полностью провести службу в храме. Проверяющий находится среди верующих и наблюдает за происходящим...После окончания молодой поп подходит и спрашивает батюшку "как я провел службу?"Опытный поп ему и отвечает, ты сын мой сделал три ошибки:
1. перед службою надобно остограмиться, а не ополлитрица...
2. рясу в трусы не гоже заправлять
3. кадилом машут чинно вперед и назад, а не над головой кругами...
и последнее в конце молитвы надобно говорить "аминь", а не "пиз... ц"!
Про блондинок Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!
Политические Путин, Иванов и Фрадков заходят в ресторан. Путин берет меню, делает заказ официантке:

- Я буду рыбу!

- А овощи? – заботливо спрашивает официантка.

Путин, оглядев своих спутников:

- А овощи тоже будут рыбу!
Про армию Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Разное Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал.
Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
Про блондинок В экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Модель: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...

Про армию Сержант обращается к рядовому:
- Почему сапоги не чищены?
- Вас это не касаетя, товарищ сержант.
Сержант производит удар в лицо рядового
- Почему сапоги не чищены, я Вас спрашиваю?
- Гуталина нет!
- Меня это не касается!
- Я же говорил...
Студенческие Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Прикольные объявления Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.
Прикольные объявления Если Вы кастpиpyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастpиpyем бесплатно!
Разное А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Студенческие Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая
это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Студенческие Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Разное Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

Наши открытки


Христос Воскрес

Последние новости

НОВОСТИ
Ярославцы будут платить 2 рубля 23 копейки за один киловатт/час
В Ярославской области установлены тарифы для населения на электроэнергию на 2010 год. В новом 2010 году жители Ярославля и других городов и поселков городского типа Ярославской области будут платить 2 рубля 23 копейки за один киловатт/час вместо нынешних 2 рублей 03 копеек.
Риск психической травмы закодирован в генах
Бессонная ночь. Фильм (2011)

Бизнес-ресурсы

Полезные ссылки

Существует проблема с этим блоком!