Интересное в сети

Нет содержания для этого блока!
Главная  Лучшие    Популярные    
Про блондинок Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Истории -Алло!
-Алло, слушаю.
-Девушка, мне такси на Черноморский бульвар, дом четыре.
-А карету скорой помощи вам не надо?
-Хм...Чего?
-Ничего, спрашиваю, скорую вам не вызвать ли? Или пожарную команду, например?
-Не понял...Это не такси?
-Да что тут непонятного? Не такси.
-Как не такси?
-Вы удивитесь, но так вот, не такси.
-Это три-один-три-пять-пять-шесть-девять?
-Да, но это все равно не такси.
-Странно, в справочном именно этот номер указан, как такси.
-Каком справочном?
-В интернете.
-Наверное это ошибка.
-Наверное...все равно странно.
-Ну, ладно, всего хорошего, не ошибайтесь больше.
-Подождите, секундочку, девушка, не кладите трубку...
-Ну, что еще?
-Мне кажется или на самом деле, у вас голос какой-то грустный, и эта агрессия в начале беседы...вам плохо, вы расстроены?
-А вы что, телефонный психолог, будете давать мне консультации по телефону? Ваша фамилия не Курпатов? Или может быть вы Карл Густав Юнг?
-Ну, вот, опять...зачем вы так? Я ведь вас ни чем не обидел. Разве что ошибся номером. Но ведь это не нарочно, просто случайность. И фамилия моя не Курпатов и не Юнг. Егоров моя фамилия, а зовут меня Александр, можно просто Саша.
-Черт! Вы не знаете зачем я тут вообще с вами разговариваю, Саша? Ну, хорошо, извините за излишнюю резкость, на то есть причины. Я Катя.
-Очень приятно, Катя. Значит я был прав. Кто-то или что-то, испортило вам настроение. Это плохо. Раз мы уже познакомились, не сочтите за любопытство, просто искреннее желание посочувствовать и помочь, может быть...
-Посочувствовать? Помочь? А кто вам сказал, что мне нужно сочувствие? Вы меня еще пожалейте, блин! Чем вы мне можете помочь? А? Вы, абсолютно чужой человек, звонящий ко мне домой почти в час ночи, ничего не знающий обо мне, заставляющий зачем-то разговаривать с собой...бред какой-то.
-Катя, подождите, секунду, дайте скажу...Вот вы опять нервничаете. Зачем? Кто-то сделал вам плохо, а сорваться пытаетесь на мне, незнакомом, как вы сами говорите, человеке? Это нелогично по меньшей мере. Знаете, Катя, иногда проще доверить свои проблемы незнакомцу. Это даст вам возможность услышать непредвзятое мнение, а иногда получить и реальное решение...
-Уффф............
-Вы не хотите говорить, да?
-Хорошо, Саша, вы хотите услышать о моей проблеме? Слушайте, Саша. Мне тридцать два года. Я недурна собой, у меня хорошая работа, я живу в красивой благоустроенной квартире, где есть все необходимое, у меня прекрасный немецкий автомобиль.
-Так это же замечательно...не понимаю...
-Погодите, Саша, не перебивайте. Так вот, у многих моих подруг нет этого или части из этого. Они живут в приватизированных хрущовках, работают бухгалтерами или секретарями в маленьких оптовых компаниях, у них непослушные дети, которые вечно чего-то просят, мужья бухают по выходным или где-то шляются...Но, понимаете, Саша, я им завидую, черт бы меня побрал!Я пытаюсь быть сильной, Саша, но у меня, наверное, плохо получается...Сегодня пятница, вечер, а я вместо того, чтобы быть где-нибудь в шумном месте с красивой музыкой, шампанским, цветами и с кем-то умным, красивым и заботливым рядом, сижу у себя дома на кресле и разговариваю с незнакомым человеком, который позвонил почему-то мне вызвать такси, а теперь пытается влезть мне в душу. Надеюсь вам все понятно, психолог Саша? Мы будем еще говорить об этом?
-Катя, я кажется все понял. Об этом говорить мы больше не будем. Тут телефонным разговором не поможешь. И вы в конце этого монолога опять сорвались...Ну, да ладно.Все это легко лечится, я знаю рецепт.
-Да? Какой вы замечательный, доктор! Выписывайте же его скорее и давайте заканчивать эту милую беседу.
-Не стоит иронизировать. Все просто, Катя. Я приглашаю вас туда, где много красивой музыки, шампанское и себя, умного и красивого, рядом, гарантирую.
-Вы необычайно скромны, знаете ли...Как приглашаете? Прямо так, незнакомого человека? А вдруг я уродина?
-Ну,вы не уродина, это точно. Сами же сказали, что недурны собой, я склонен вам верить. Кроме этого, я уже многое о вас знаю, поэтому не такого уж и незнакомого. Вы же идете танцевать, когда вас приглашает незнакомый мужчина, не интересуетесь перед этим маньяк ли он...
-Кстати да, а вдруг вы маньяк, Саша?
-Вы в это сами верите?
-Хм...очень интересно. Но вам нужно было такси, вы куда-то спешили, я не права?
-Такси нужно не мне,а моему другу, он у меня в гостях, хочет добраться домой.
-А почему вы сами не довезете друга? Выпили? Или не заработали на личный автотранспорт?
-Заработал. Но машина в ремонте, увы. И не пил я ничего. Надеюсь, с вами выпью обязательно. Я сейчас найду такси, отправлю друга и перезвоню, хорошо, Катя?
-Погодите...Саша, вы сказали, что такси на Черноморский бульвар нужно?
-Да, на Черноморский.
-Так это же рядом со мной, я на Керченской живу.
-Соседи значит, здорово...
-Знаете что, давайте-ка я подъеду к вам сама, отвезем вашего друга.А потом приглашайте меня в место с музыкой...Боже, что я делаю? Далеко везти-то?
-Да нет же, на Пражку, а это вас не затруднит? Как-то неудобно все это...
-Удобно,удобно, напомните номер дома пока не передумала. Буду чрез полчаса.

Я положил трубку. Из соседней комнаты пришел Дима. Весь этот разговор он слышал на параллельном телефоне.
-Давай-ка бабло, старичок, ты проиграл.
Дима, вздохнув, полез в карман за кошельком. На этот раз мы поспорили на то, что я найду машину, чтобы отвезти его домой, бесплатно в течении двадцати минут. Я выиграл.
Про армию Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Прикольные объявления Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок
Разное Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
**********
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то ***асы жениха не украли...
***********
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Разное Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?
Разное

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!


Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.


Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом


Истории Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки. Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе). Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно разм! ахивая руками... NO NO ,но мужчина то, не по русски не понимает...... проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растеренности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщици настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP - клиентами, сказала что в жизни ни чего подобного не видела.... и будет рада продолжить знакомство. Вот так то...
Разное Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон -- точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
-- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -- красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках -- не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
-- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...
Прикольные объявления Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. 321-783-120. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. 9-890-28-9208.
Разное Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Про блондинок Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Студенческие Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Студенческие Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!
Про армию При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Наши открытки


Обнимайся

Последние новости

НОВОСТИ
Промсвязьбанк спонсировал Детский фонд
Перечислив очередной транш в адрес Ярославского регионального отделения Российского детского фонда, Промсвязьбанк полностью выполнил свои финансовые обязательства Генерального спонсора ЯРО РДФ в 2011 году. Соглашение о спонсорстве было заключено в 2009 году между Ярославским отделением РДФ и ОАО «ЯРСОЦБАНК». Банк взял обязательство ежегодно перечислять 200 000 рублей на реализацию программ фонда в Ярославской области, в числе которых - «Глухие дети», «Детский диабет», «Детский церебральный паралич», «Дети погибших отцов», «Стипендиаты» и другие программы помощи детям-инвалидам и детям сиротам. Промсвязьбанк, став правоприемником Ярсоцбанка, продолжил работу в рамках Соглашения с ЯРО РДФ, а также по всем другим благотворительным проектам регионального банка. Председатель ЯРО РДФ Сергей Николаевич Овчинников поблагодарил банк за сотрудничество и отметил, что на сегодняшний момент банк - единственный из числа спонсоров, ни разу не нарушивших взятые перед Фондом обязательства, значит - обязательства перед детьми, которые нуждаются в лечении и заботе. «С Ярсоцбанком мы были вместе с момента его основания. Сейчас это сотрудничество с успехом продолжается с Промсвязьбанком», - добавил Сергей Овчинников.
До получения материнского капитала осталось 2 недели
Новый трейлер фильма “Красный штат”

Бизнес-ресурсы

Полезные ссылки

Существует проблема с этим блоком!