Интересное в сети

Нет содержания для этого блока!
Главная  Лучшие    Популярные    
Истории Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели...

Истории Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Политические Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. "Владимир Владимирович, а зачем так быстро?" - "А что делать? Иначе он начнет воровать уголь".
Политические В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Знаю, мне уже докладывали.
Студенческие На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...

Студентка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

- Совершенно верно!

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Компьютерные Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Политические Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
- Погоди, я переверну кассету.
- Да ладно, потом у меня перепишешь
Политические Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
- Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
- Это картина Фалька.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.
Про блондинок Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет
Про армию Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Истории Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.

Благостной нимфой сбежала я вниз, к авто своего кавалера, шуткой да прибауткой встретила его, села изящно на пассажирское сиденье, махнула ручкой подруге – поехали мы, мол, спасибо за гостеприимство! И в самом деле, поехали. Едем себе, час едем, полтора – и все, знаете, отлично так идет. Он вещает, я смеюсь колокольчиком, аки женщина мечты. Я вещаю – он слушает внимательно, комментируют серьезно, сыпет афоризмами, смотрит мужественно, мол, ничего-ничего, детка, предоставь мне право решить все твои проблемы!.. За окном пейзажи, деревеньки мелькают, селяне с козами, солнышко светит – красота. Я млею.

И вдруг мление мое прерывается неприятным таким предчувствием надвигающегося шторма. Где-то внутри меня зарождалась буря, в животе начало настойчиво булькать и нехорошее предчувствие довольно быстро перешло в свершившийся факт: еще чуть-чуть и нимфа станет жертвой поноса. Баллов эдак на 8 по десятибалльной шкале!

Первые полчаса я бодрилась: натянуто смеялась, старалась не смотреть кавалеру в глаза, чтобы не озадачивать его напряженным выражением лица, непринужденно интересовалась временем прибытия в пункт назначения и всячески держала себя в руках. Однако лимит воспитания быстро исчерпался, я заткнулась и погрузилась в свой внутренний мир, сосредоточившись на борьбе со злом. Достигнув точки кипения, сдавленным голосом попросила остановить, сказав что укачало (почему то тошнота виделась мне более благовидным предлогом для посещения кустов, чем расстройство желудка), поскакала раненым зверем в чащобу, чтоб под сенью дерев избавиться от всего нажитого. Божешь ты мой! Есть ли более счастливые минуты, чем минуты избавленья! Интересно, что это я такого сожрала, что меня ни с того, ни с сего эдак скрутило? Привела себя в порядок, брызнулась духами, вернула обратно образ нимфы, полетела обратно к машине. Извинилась, пошутила на тему автолихачества и укаченных девушек, посмеялись, сели, поехали. Солнышко, шутки, легкое настроение, все вернулось к исходной точке. Он умничает, я млею.

Однако через десять минут зло снова подняло свою голову, видимо, бунт не счерпал себя до конца и перспектива взорваться прямо в машине замаячила передо мной с новой силой. Я снова заткнулась, покрылась испариной и стала сосредоточенно смотреть на дорогу: мы вроде почти доехали до нужной деревни, надо только чуть-чуть подождать. Мужик озадаченно поинтересовался все ли со мной в порядке, я улыбнулась в ответ и это было ошибкой – мой оскал его напугал. Он погнал к месту назначения с удвоенной скоростью, я сидела рядом и боролась с новой напастью – господи, я так сосредоточилась на усилии «все, что угодно, только не пукнуть!», что этот девиз наверняка проступил у меня на лбу!.. Доехав до места назначения я пулей вылетела из машины, и, сбив с ног радушного хозяина, понеслась в сортир. Нужный азимут в огороде нашла интуитивно, так сказать, задницей почувствовала где у этих добрых людей стоит классический сарайчик.

Кружевные трусы жестокой насмешкой выпали из сумки, когда я судорожно рылась в ней в поисках иммодиума – хрен вам, дорожную аптечку я забыла вместе с косметичкой у подруги. Кавалер пытался проявить заботу, однако в ту ночь мне и моему желудку третий был не нужен, весь мир сжался до размеров будки, где я и провела почти все время романтического свидания. К полуночи я перестала задаваться эзотерическим вопросом «Господи, за что?!», а к утру меня сковал мистический ужас – господи, сколько там еще?! По ощущениям, я похудела килограмм на пять…

Жизнерадостная нимфа возвращалась обратно зеленой старушкой, хуже в своей жизни я никогда не выглядела. Мы промолчали всю дорогу обратно, сказали друг другу на прощание «Созвонимся» и «Не болей» и с облегчением расстались. Подруга встретила меня удивленно, испугалась моих кругов под глазами, усадила в кресло, побежала смотреть что есть у нее от отравления. Я сидела, рассказывала ей про пережитое и пила свежезаваренный чай:

- Слушай, вкусный чай… вчера я какой-то мерзковатый у тебя пила, лимонный. Без добавок лучше намного.

- Лимонный?, - пауза, - Из жестяной коробки рядом с чайником?..

А что, нельзя было? Тоже мне, трагедия, пожалела другу заварки! Я тут умираю, а она пакетики чайные считает! Я обиженно засопела в чашку, она молча пошла на кухню и вернулась оттуда с той самой жестяной банкой. Молча развернула ее к свету и молча протянул ее мне. Бок банки украшал написанный огромными буквами слоган – сомнительной формулировки, но предельно честный:

«ФИТО-ЧАЙ «СУПЕРЧИСТКА» - УРАГАН ПРОТИВ ЗАПОРОВ!»

Твою мать! Твою, черт возьми, мать!..
Разное Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями.
Та, что обручена:
- Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!!!!
Та, что является любовницей:
- Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс.
Обе уставились на ту, что замужем. Она смутилась:
- Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...он посмотрел и сказал "ну чё, Бетмен, ужинать будем?"
Истории Пepвый paз пoexaл oдин чувaк пpыгaть c пapaшютoв. Пpиexaли oни нa aэpoдpoм вoзлe Тaшмopя и кaк пoлoжeнo пpoшли пoлучacoвую инcтpукцию и тpeнинг. Пpыгaли кaк cумaшeдшиe из пoлoвинки нaвceгдa зacтывшeгo кaк пaмятник AН2. Пoдпиcaли кaкиe тo бумaги - типa ecли пapaшют нe pacкpoeтcя или pacкpoeтcя тoлькo пocлe пaдeния тo вceм пo фиг - ты caм coглacилcя и т.д.
Нaпялили пapaшюты Д6, нaxлoбучили мepзкo жeлтoгo цвeтa шaпки кaк у тaнкиcтвo и гуcькoм в AН2. Eгo пepвый пpыжoк. Cбpocили c 800 мeтpoв, cтpaшнo cлoв нeт нo зaтo кaкoй aдpeнaлин! Тeпepь пepexoжу к тoму мoмeнту кooтopый зacтaвил вcex вaлятьcя нa пoлe a чувaкa бeгaть кaк cумaшeдшoму пo вceму пoлю пpecлeдуeмoму…. ну лaднo вce пo пopяду…
Пapaшют Д6 пoчти нe упpaвляeмый, ну мoжeт чуть чуть кoгдa cтpoпы cзaди или cпepeди тянeшь кaк тo peaгиpуeт, a тaк - кудa вeтep пoнeceт. Этoт caмый вeтep нa кoтopый oн нaдeялcя никaк нe xoтeл eгo кудa тo нecти и oн cтpeмитeльнo oпcукaлcя нa пoлe. Зa пapу мин дo тoгo кaк cгpупиpoвaтьcя чувaк c ужacoм вижу пpямo нa мecтe пpeдпoлaгaeмoй пocaдки - cтaдo кopoв и пpичeм oднa из ниx явнaя пpeтeндeнткa нa тo чтo oн бы ee ceл пpямo нa нee. Кaк вaм извecтнo кopoвы нe чacтo cмoтpят ввepx, дaжe ecли нa ниx лeтит пapaшютиcт вoпящий мaтoм нa вcex извecтныx языкax чтo бы oнa oтoшлa пoдaльшe дуpa этaкaя. Ocтaльныe кopoвы увидaв пapaшютиcтa чуть oтoшли в cтopoну. Итaк… oн зaжмуpив глaзa и вцeпившиcь в cтpoпы чуть пoдгбaeт нoги (кaк учили) и пaдaeт нa кopoву! Пaдaeт вoзлe нee и тут кaк зaнaвec cвepxу нaкpывaeт пapaшют cкpывaя иx oт глaз вceгo миpa. Чувaк в шoкe, пoднятьcя пoкa нe мoгу a кopoвa cмoтpят нa нeгo гpуcтным взглядoм (видимo этo eй нe в пepвoй). Eму нaдo coбpaть пapaшют, зaтoлкaть eгo в cумку и вepнутьcя нa бaзу, нo бaзa caмa к нeму пpиexaлa. Этo oн пoнял пo тoму кaк внe импpoвизиpoвaннoй пaлaтки пocлышaлcя дpужный pжaч!
Этo eщe нe вce. Пocлe пpизeмлeния нуднo зaбeжaть зa пapшют или вытянуть нa ceбя нижниe cтpoпы чтoбы eгo нe нaдулo вeтpoм и нe cнecлo. Вeтpa нe былo, нo зaтo БЫЛA КOPOВA! Видимo дo нee дoлшлo чтo oкpужaющий миp иcчeз и cocpeдoтoчилcя в этoм шaтpe или мoжeт у нee cpaбoтaл зaпoздaлый мexaнизм клacутpoфoби нo КOPOВA PВAНУЛA ЧТO ECТЬ МOЧИ БEЖAТЬ! Зaцeпилa пapaшют зa poгa, кoпытa и eщe чepт eгo знaчeт зa чтo и пoнecлacь ocтaвляю зa coбoй уpинoвыбpocы кaк инвepcиoнный cлeд! A чувaк тo нe уcпeл oтцeпит oт ceбя пapaшют и пoэтoму eгo пoтaщилo зa нeй пpямo к бaзe!
Тeпepь пpeдcтвьтe ceбe cитуaцию - кучa нapoду, пoчти пpaздник и в этo вpeмя c пoля нa пoлнoм xoду бeжит чувaк мaтepяcь eщe cильнee чeм пpи пpизeмлeнии и пытaeтcя кaк тo oтцeпитьcя oт кopoвы кoтopaя ужe включилa пятую cкopocть и cтpeмитeльнo нeceтcя пo цeлинe! Пpoлeтeв кaк мeтeop мимo зaтиxшeй и oшapaшeннoй тoлпы кopoвa вдpуг ocтaнoвилacь и cдeлaв пoлицeйcкий paзвopoт нa 180 гpудуcoв пoнecлacь oбpaтнo мимo тex жe зpитeлeй нo у жe в дpугую cтopoну…
нaкoнeц пapaшют чудoм oтцeпилcя a чувaк кoe кaк eгo coбpaв дpoжaщими pукaми зaпиxнул в cумку и вepнулcя нa бaзу пoд дpужный xoxoт вaлявшиxcя нa зeмлe зpитeлeй…
Истории Недавно мы закончили ремонт (длился 3 годааааа!!!) и что бы уж окончательно забыть о нем, как о страшном сне, решили сразу выбросить весь мусор. Позвали друзей, как положено, накрыли поляну, чтобы потом отдохнуть от трудов праведных.
Значит, взялись перетаскивать мешки со всяким дерьмом, старую мебель и сантехнику на помойку.
Особый ажиотаж вызвал старый унитаз: долго спорили, кто его все таки понесет. Ну во первых ему было 24 года - пользовались с момента заселения в эту хату, во-вторых отмыть его было практически не возможно, в-третьих никто особо и не старался - все равно выбрасывать. Наконец стали тянуть спички: выпало мужу и его приятелю Коляну. Мужички ухватили "белого друга", взяли пару последних мешков и потопали через двор на помойку, остальные остались наблюдать с балкона.
На улице после сильной оттепели подморозило и выпал снежок. Короче, то, что там происходило, можно было смело назвать балетом на льду. Первым навернулся Колян. Его не хилая тушка с криком "б-я!!!" на весь двор, сделала замысловатый пируэт и плюхнулась на попу. Муж такой подляны, конеш, не ожидал и рухнул следом. Ему повезло куда как меньше: унитаз они несли вместе и поскольку Колян упал первым и выпустил "почетную ношу", мой бедный супруг по инерции угодил, как грится, прямо в очко. Ногой. И она там бесповоротно застряла. Какое-то время Коля, крепко обняв унитаз, пытался стащить его с ноги мужа. При этом оба матерились так, что воробьи стали в полете дохнуть. Но ни усилия, ни "волшебные слова" ни хрена не помогли. Далее мы наблюдали, как качок-муж с унитазом на ноге доковылял до высокого дворового бордюра и попытался РАЗБИТЬ о него свой "капкан". Тоже - ни хрена! Совки на совесть делали! Стало ясно, что надо спускаться во двор и помогать. По дороге решила приколоться: спорим, грю на "штуку", что я тя отсюда за 10 секунд вызволю? Согласился)))
Наивняк. Я же со спасателями уже не один год работаю, знаем, плавали... Развязала ему шнурок на ботинке и нога вылезла, а потом и обувку без проблем достали. И аккуратно донесли злополучное очко до помойки. Но на этом история не закончилась.
Наотмечались мы в тот вечер до талого. Гости расползлись по домам. Муж, измученный нарзаном и приключениями прикорнул на диване. Стою, мою посуду. Думаю, надо бы объедки выкинуть, чё на ночь оставлять. Беру мешок, иду к мусоропроводу. И тут понимаю, как сходят с ума. На лестничной площадке стоит... унитаз. Тот самый унитаз и тишина... Эй! - говорю, - есть здесь кто-нибудь? Молчание. Выбрасываю мусор и не знаю уже, что и думать. Очко вернулось домой? Будет мстить? И тут из квартиры выходит соседка- баба Катя, видит меня, радостно охает и грит, доченька, попроси мужа помочь унитаз занести, на помойке валялся, совсем народ зажрался - целые, хорошие вещи выкидывает.
Мужа я пожалела, сама помогла бабке, а рассказать мужу забыла - новый день - новые заботы. И вот сегодня утром он пошел на балкон покурить и вдруг слышу нечеловеческий вопль. Прибегаю, а он слова вымолвить не может, только пальцем тычет в сторону соседского балкона. Смотрю, там стоит наш унитаз, а в него... посажено несколько кустиков рассады...
Давно так не ржали, до сих пор не могу...
Разное В нашем городе открылась новая клиника,теперь родители могут выбрать внешность своих будущих детей.
И вот в клинику приходит девушка.
Врач спрашивает:
-Кого хотите мальчика или девушку?
-Мальчика.
Врач берет пробирку "мальчик"
-Блондин,брюнет?
-Блондин.
Врач берет пробирку "блондин" и переливает в пробирку "мальчик"
-Высокий или низкий?
-Высокий.
Аналогичное действие врача
-Глаза какого цвета?
-Голубые.
Аналогичное действие врача
-На кого хотите,чтоб был похож?
-На Бельмондо.
Врач долго искал пробирку "Бельмондо",найдя переливает жидкость в пробирку "мальчик" и дает выпить жидкость находящуюся в пробирке "мальчик" девушке.Девушка выпивает,теряет сознание....
Врач спуская штаны....
-Бельмондо,Бельмондо..как получится,так и получится!

Наши открытки


Любимой доченьке

Последние новости

НОВОСТИ
Криминальная хроника за 14 апреля
14 апреля в Рыбинске сотрудниками милиции задержана женщина, у которой был обнаружен и изъят сверток с героином весом более 2,5 гр. Возбуждено уголовное дело по признакам состава преступления предусмотренного ст.
На Главном можно увидеть всю Россию
Hackday в Ярославле – от идеи до прототипа за 2 дня

Бизнес-ресурсы

Полезные ссылки

Существует проблема с этим блоком!