Интересное в сети

Нет содержания для этого блока!
Главная  Лучшие    Популярные    
Разное На днях пришло сообщение от соседа снизу, который заведомо знал, что денег на телефоне у меня нет:
"Андрей! Если ты дома и можно зайти, постучи в пол 3 раза
Разное В нашем городе открылась новая клиника,теперь родители могут выбрать внешность своих будущих детей.
И вот в клинику приходит девушка.
Врач спрашивает:
-Кого хотите мальчика или девушку?
-Мальчика.
Врач берет пробирку "мальчик"
-Блондин,брюнет?
-Блондин.
Врач берет пробирку "блондин" и переливает в пробирку "мальчик"
-Высокий или низкий?
-Высокий.
Аналогичное действие врача
-Глаза какого цвета?
-Голубые.
Аналогичное действие врача
-На кого хотите,чтоб был похож?
-На Бельмондо.
Врач долго искал пробирку "Бельмондо",найдя переливает жидкость в пробирку "мальчик" и дает выпить жидкость находящуюся в пробирке "мальчик" девушке.Девушка выпивает,теряет сознание....
Врач спуская штаны....
-Бельмондо,Бельмондо..как получится,так и получится!
Разное А на груди у него была белая мошонка...

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Разное Выпускной экзамен в семинарии.
Выпускник должен полностью провести службу в храме. Проверяющий находится среди верующих и наблюдает за происходящим...После окончания молодой поп подходит и спрашивает батюшку "как я провел службу?"Опытный поп ему и отвечает, ты сын мой сделал три ошибки:
1. перед службою надобно остограмиться, а не ополлитрица...
2. рясу в трусы не гоже заправлять
3. кадилом машут чинно вперед и назад, а не над головой кругами...
и последнее в конце молитвы надобно говорить "аминь", а не "пиз... ц"!
Разное СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ, АМЕРИКАНСКИХ и РУССКИХ ПОРНОФИЛЬМОВ (сокращённая версия):
1. Женщина в момент страсти:
Немка - кричит: дас ист фантастишь!
Американка - поет американский гимн (первый куплет)
Русская - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
2. Любимый сюжет:
Немка - русская история (Екатерина, Распутин)
Американка - групповое изнасилование. (После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена).
Русская - люди собрались потрахаться...
3. На двадцатой минуте фильма...
Немка - приходит сантехник без одежды, но с набедренной повязкой с инструментами...
Американка - приходит подруга с парнем и начинается групповуха...
Русская - в дверь входит мама режиссёра порнофильма и падает в обморок...)))
Разное Едет вагон конопли. Вдруг сходит с рельсов и загорается... А загорается прямо рядом с лесом.
Бесплатный перекур!
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобёр.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобёр? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобёр!
Заяц:
- Пойдём, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
- Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобёр.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово, медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобёр.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
Разное Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Разное Вечером «любимой» жены не было дома. Муж заглянул в комнату и с замиранием сердца заметил письмо, оставленное «любимой» женой на столе и адресованное ему. Трясущимися руками муж взял письмо и прочитал следующее :
«Дорогой, Юра!
Прости меня, пожалуйста, но я люблю другого, решила к нему уехать. Я его очень люблю. Он великолепен! А какая у него машина! Но это еще не самое главное-дело в том, что я беременна. Артур сказал, что мы будем очень счастливы все всемером. Я его седьмая жена и любимая. Я много узнала от Артура. Кстати, марихуана-совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать на приусадебном участке возле нашего огромного дома и продавать ее.
Ты не волнуйся за меня, Юрочка! Если хочешь, то я буду навещать тебя раз в месяц.
Спасибо тебе за то время, что был со мной!
Твоя Люда!»

Муж был вне себя от радости, прочитав письмецо.
-Ура, свобода, мир, жвачка!
Руки, ноги сами как-то в пляс пошли, а в голове все вертелись слова из письма. И стал мужик планы на жизнь строить : рыбалка, девочки и…. И вдруг он увидел другой небольшой сверток бумаги на телевизоре. И как-то нехорошо ему стало: пот холодный пошел по телу. Взял листок, развернул его и увидел:
«Дорогой! С первым апреля тебя, милый!
Я приду поздно. Ужин, приготовь,пол вымой, цветы полей, да смотри телевизор долго не смотри. Зрение еще испортишь. Пока.Целую."

И подумал мужик: " Дурачина я, простофиля, купился на ее шутку! Какой-то Артур, седьмая жена, марихуана. Чушь какая, а я поверил. Ну, хоть о рыбалке успел помечтать."
Разное Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?
Разное Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
**********
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то ***асы жениха не украли...
***********
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Разное Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не деццкие.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы. Решили оставить дитё в обычном садике.
Разное Хеллоу! Общежитие слушает!
• Да! Это звонила Я!!!
• Ах, Сережа! Какой Вы неловкий!
• Не учите меня жить, лучше помогите материально!
• -- Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
-- Выиграла?
-- А как же! Два раза по рублю.
• -- Я тебе рыбки положу?
-- Нет!! У меня на неё... аллергия! Судороги начинаются!..
• -- Я же тебе говорила, что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья?
-- Я жабыл...
• Ну, все! Засосало мещанское болото!
• -- А она аккуратная?
-- Очень аккуратная, очень аккуратная!!!
• И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!
• -- Ну, и как там в мире?
-- Совсем обнаглели террористы
• -- Вот, я же говорил, что приведу!
-- Это еще вопрос, кто кого привел!..
• -- Потому что ее статус выше , чем мой, личный статус!..
-- ...Переведи!..
• А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина.
• И давно тебя на солененькое потянуло?
• Ребенка не будет.
• Ты один, без мамы?
• А это вы меня в краску вогнали.
• -- Как долго я тебя искала...
-- Девять дней!..
• Кажется, вечер перестает быть томным.
Разное • -- Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
-- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
Девушки, уймите вашу мать!!!
• -- Печальную весть принес я в твой дом, Надежда!Зови детей! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется...
-- Что останется?
-- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
• Людк, что это за пыспыс?
• Извините, что помешал вам деньги прятать!..
• Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!..
• Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
• Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
• -- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
-- как назвали?
-- ??? Раиса Захаровна...
• И, что характерно, любили друг друга!..
• Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
• -- Ну скажи ты ей!..
-- Что сказать-то?
-- Чтоб не ревела...
-- Надюха, не реви!
Разное Заведите мужчину. Хотя б одного.
Заведите мужчину - игра стоит свеч.
Тем, кто в этом не смыслит совсем ничего,
Я скажу - это может неплохо развлечь!

Завести его легче всего по весне.
(По весне не заводится редкий мужик!)
Вот он... мирно пасётся от вас в стороне...
Пофланируйте подле, чтоб он к вам привык.

Если этот субъект смёл с руки сахарок,
Но ещё не устал подозрительно ржать,
Пусть растреплет вам кудри до плеч ветерок -
Верный способ мужчину любого дожать.

У кого нет кудрей - положитесь на грудь!
Нет груди? И нестройные обе ноги?
Покажите другое ему что-нибудь,
Только - ни в коем случае(!) ваши мозги.

Пусть он будет единственный центр мозговой
И решеньями сыплющий экстренный штаб,
Вы кивайте согласно на всё головой -
Мужики любят глупых, покладистых баб.

Да, покладистых, но... вот что я вам скажу -
Затянуть чтоб конфетно-букетную часть,
(Чётко следуя этому инструктажу)
Не давайте ему себя сразу покласть!

Мужикам, им ведь всем нужно только одно.
Лишь затем, чтобы это от вас получить,
Он начнёт вас водить в ресторан и в кино
И цветочки дарить и открытки строчить...

Пусть упарится вас подсекать, охмурять,
Приглашать, угощать, подавать, провожать,
Догонять, уговаривать, ждать, покорять,
Чтоб Вы дали... за ручку себя подержать?!

Пусть потратится! Пусть даже влезет в долги!
Заведённый умелой и твёрдой рукой,
Он простит вам нестройные обе ноги.
Да и кудри до плеч ему ваши на кой?
Разное Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями.
Та, что обручена:
- Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!!!!
Та, что является любовницей:
- Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс.
Обе уставились на ту, что замужем. Она смутилась:
- Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...он посмотрел и сказал "ну чё, Бетмен, ужинать будем?"

Наши открытки


Добрый волшебник

Последние новости

НОВОСТИ
14 января состоится открытие выставки художника В. Затучного
14 января в 16 час. 30 мин. в Центральном выставочном зале Ярославского Союза художников состоится открытие юбилейной выставки художника Владимира ЗАТУЧНОГО. Живопись, графика. Выставка работает с 14 по 31 января 2010 года.Родился 27.12.1949 г. в Вологде. Учился в Ярославском художественном училище (1965-1968).
В Ярославле вручат «КИВИННЕР» лучшим КВНщикам
В Ярославле будет Дворец молодежи

Бизнес-ресурсы

Полезные ссылки

Существует проблема с этим блоком!