Интересное в сети

Нет содержания для этого блока!
Главная  Лучшие    Популярные    
Разное У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
Учительница:
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на****** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
Разное Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Разное Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон -- точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
-- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -- красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках -- не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
-- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...
Разное Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!".
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
Разное Когда вижу на улице человека с модным мобильником, хочу забиться в канализационную трубу и молиться какому-нибудь древнему кровавому богу. Мол, забери меня господи с этой дурацкой планеты. Я готов для такого дела принести в жертву подгруппу детского сада и банку латвийских шпрот. Захожу на днях в сотовый салон, карточку оплаты для девушки купить. Прохожу мимо витрины, тут же подбегает девушка-консультант. «Добрый день», - говорит это чудо с кривыми зубами. «Добрый», - отвечаю. «Вас что-нибудь интересует?» - спрашивает эталон героини «Не родись красивой». «А то! – восклицаю я. – Жертвы некрофилии, автомобильных катастроф и генетических экспериментов…». Нет, правда, я думал после первых шестнадцати букв она с криками ужаса побежит вызывать скорую помощь и экстренную службу усыпления буйных животных. Но я недооценил уровень подготовки Компании. «Генетических экспериментов? О, понятно, - сказала продавец-консультант, - тогда может быть вам подойдёт один из этих телефонов?» С этими словами она принялась показывать на стенд телефонов с фотокамерами. «Офигительно», - подумал я, а вслух сказал: «Да, с фото это то, что нужно. Я ещё люблю записывать крики моей девушки, во время исполнений акробатически невыполнимой позы «Жёлтый лотос», когда наши чакры открыты и мой янь заливается в её инь…» «Тогда вам непременно нужно посмотреть эту модель», – у девушки явно были стальные нервы. Она достала с витрины первую попавшуюся Нокиу и протянула мне. Я врубил запись звука и попросили девушку: «Постоните, пожалуйста». «Что, простите?», - не поняла она. «Постоните. Мне надо послушать качество записи».

Её лицо треснуло. Послать меня в волосатую задницу мира (район проспекта Энергетиков, СПб) означало потерять потенциального клиента и нарушить с десяток правил Компании, что могло привести к штрафным санкциям. Согласиться – добровольно записаться в ряды умалишённых. Хорошо ещё второй продавец был занят в соседней части салона и вроде бы не слышал нашего приватного разговора. Пока все эти мысли проносились у меня в голове, её лицо буквально расползалось от напряжённой работы внутреннего головного мозга. Не выдержав перегрузки, она наклонилась и чётко сказала: «А-А».

«Вы совсем не похожи на мою девушку», - пожурил её я и склонился к телефону: «Аааа, оооо, ещё, давай, давай, давай, ААаааааа, ААААааааа, ООоооооо, да, да, не останавливайся, сильней, сильней, до конца, быстрей, быстрей, Оооооо, оооооооо, ооооооо, да, ааа, да, да. Ну хватит уже стаскивать трусики, вставляй уже, ну же!» Все, кто находился в салоне (а так же на вторых и третьих этажах арендуемого здания) оглянулись на меня. Лицо девушки стало красным как обмороженная задница атлантического моржа. «Выйдете немедленно!», - воскликнула она, срывающимся голосом. «Подождите, я хочу его купить», - чтобы показать всю серьёзность своих намерений я засунул телефон в рот и принялся его посасывать с довольным рожей младенца, получившего титьку. В следующую секунду телефон выпал изо рта вместе с двумя передними зубами довольной рожи – это подоспевший охранник продемонстрировал свою неподдельную крутизну. Но мне то пофиг, я и так долпойоп. Вместо того чтобы встать на колени и униженно ползти в сторону выхода, я толкнул охранника, схватил телефон и бросился бежать. В общем, в восьмом отделении милиции я ещё долго внушал стражам порядка какой я, блин, творческий человек, и как мне, блин, порой хочется самореализоваться в среде серого маркетинга. В следующие пятнадцать дней я научился офигенно играть в карты, курить, заниматься сексом через решётку и ненавидеть cell phone.
Разное Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал.
Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
Разное Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!
Разное Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха сказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать
Разное Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.
Разное Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Разное

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!


Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.


Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом


Разное Медвежонок плюшевый прикреплен к торпеде.
Угадать не трудно, в тачке едет леди.
Скорость под сто двадцать, только где водила?
Ах... она мобильник ищет... уронила...
А парковка, прелесть, лучше не бывает
Три четыре тачки точно пострадает...
До скончания топлива по кольцу каталась,
-Ой... Я тут с подружкою малость заболталась...
Видишь плюшевого мишку, это не реклама,
Жмись к обочине, приятель, в тачке едет дама...
Разное Мне говорят:
- В твои-то годы
Быть без любовницы нельзя.
Чтоб согревала в непогоды,
Для сексу, или так – друзья.

Наверно, это всё накладно
И много всяческой возни,
Но я подумал: черт с ней, ладно,
Ведь для престижу, черт возьми.

Сейчас любовница, конечно,
Должна быть длинной и худой.
Но как мне жить с моделью вечной?
Нет, сам я вовсе не такой.

Пусть будет юной, как Лолита?
Нет, это слишком, чуть взрослей.
Но чтобы грудь была налита
Огнем порока и страстей!

И что потом я буду делать
В кровати с ней наедине?
С такой сумасшедшей девой
Загнусь в вечерней тишине.

Пусть будет в возрасте моем же
И чтобы полная чуть-чуть.
И пусть она в постели может
Что сам я мог когда-нибудь.

И пусть она готовит вкусно:
Борщи, жаркое, а еще …
Пирог с соленою капустой –
Тогда мне будет хорошо.

И что б была всё время рядом,
А то иначе - не нужна.
Любовницу такую надо …
Ну, чтобы … точно как жена.
Разное За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.
Разное Перекресток в районе центра Москвы. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.
К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), напичкали его техническими решениями в области безопасности.
Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско - украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.
Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

Наши открытки


Пусть в новом году...

Последние новости

НОВОСТИ
"Дети из пробирки" съедают ресурсы здравоохранения
Перинатологи выступают за ЭКО, но против популяризации вспомогательных репродуктивных технологий, использование которых повышает риски пороков развития. Современное состояние репродуктивных технологий сделало реальностью рискованные манипуляции.
Ярославские рыбаки будут платить за свою неосторожность
С 29 января увеличивается размер госпошлины на имущество

Бизнес-ресурсы

Полезные ссылки

Существует проблема с этим блоком!