Интересное в сети

Нет содержания для этого блока!
Главная  Лучшие    Популярные    
Истории Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Истории Один мой знакомый Костя укурился в хлам у знакомых, после чего поехал ставить свою машину в гараж. Естественно, тормознул инспектор, мужичок лет за 40.
Костя выходит из машины на такой измене, что даже ноги подкашиваются. А гаишник ему и говорит:
- Что ж вы, молодой человек, техосмотр до сих пор не прошли, да еще ездите не пристегнутыми?
А Костя только таращит на него свои красные укуренные глаза и слова сказать не может. Думает: "Ну, все, мандец мне! По любому спалит меня, да и бабок нету откупиться". Инспектор тем временем просит у него права, смотрит в них и говорит задумчиво:
- Ну, что мы будем с вами делать, Константин Николаевич?
На Костю вдруг нашло секундное озарение, во время которого измена отпустила, и он спрашивает у ГАИшника игривым тоном:
- А вы знаете как зовут моего отца?
ГАИшник офигел от такого вопроса и тона, а главное подумал что разговор про отца неспроста (мало ли детей у начальников всяких крутых), погрустнел немного и ответил что не знает.
И тут Костян начинает ржать как конь, а гаишник смотрит на него и тихо офигевает. А Костя продолжает ржать и говорит:
- Что же вы не могли сказать имя моего отца, если знаете мое отчество - его же зовут Николай!
И тут Костя осекся, понял что он на трассе в 11 вечера задает инспектору шарады и прикалывается над ним. От этого его прошибла еще более сильная измена.
Так они постояли еще минуту, посмотрели друг на друг, потом инспектор его... отпустил. Наверное подумал, что молодой человек очень устал и едет домой.
Истории Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.

Благостной нимфой сбежала я вниз, к авто своего кавалера, шуткой да прибауткой встретила его, села изящно на пассажирское сиденье, махнула ручкой подруге – поехали мы, мол, спасибо за гостеприимство! И в самом деле, поехали. Едем себе, час едем, полтора – и все, знаете, отлично так идет. Он вещает, я смеюсь колокольчиком, аки женщина мечты. Я вещаю – он слушает внимательно, комментируют серьезно, сыпет афоризмами, смотрит мужественно, мол, ничего-ничего, детка, предоставь мне право решить все твои проблемы!.. За окном пейзажи, деревеньки мелькают, селяне с козами, солнышко светит – красота. Я млею.

И вдруг мление мое прерывается неприятным таким предчувствием надвигающегося шторма. Где-то внутри меня зарождалась буря, в животе начало настойчиво булькать и нехорошее предчувствие довольно быстро перешло в свершившийся факт: еще чуть-чуть и нимфа станет жертвой поноса. Баллов эдак на 8 по десятибалльной шкале!

Первые полчаса я бодрилась: натянуто смеялась, старалась не смотреть кавалеру в глаза, чтобы не озадачивать его напряженным выражением лица, непринужденно интересовалась временем прибытия в пункт назначения и всячески держала себя в руках. Однако лимит воспитания быстро исчерпался, я заткнулась и погрузилась в свой внутренний мир, сосредоточившись на борьбе со злом. Достигнув точки кипения, сдавленным голосом попросила остановить, сказав что укачало (почему то тошнота виделась мне более благовидным предлогом для посещения кустов, чем расстройство желудка), поскакала раненым зверем в чащобу, чтоб под сенью дерев избавиться от всего нажитого. Божешь ты мой! Есть ли более счастливые минуты, чем минуты избавленья! Интересно, что это я такого сожрала, что меня ни с того, ни с сего эдак скрутило? Привела себя в порядок, брызнулась духами, вернула обратно образ нимфы, полетела обратно к машине. Извинилась, пошутила на тему автолихачества и укаченных девушек, посмеялись, сели, поехали. Солнышко, шутки, легкое настроение, все вернулось к исходной точке. Он умничает, я млею.

Однако через десять минут зло снова подняло свою голову, видимо, бунт не счерпал себя до конца и перспектива взорваться прямо в машине замаячила передо мной с новой силой. Я снова заткнулась, покрылась испариной и стала сосредоточенно смотреть на дорогу: мы вроде почти доехали до нужной деревни, надо только чуть-чуть подождать. Мужик озадаченно поинтересовался все ли со мной в порядке, я улыбнулась в ответ и это было ошибкой – мой оскал его напугал. Он погнал к месту назначения с удвоенной скоростью, я сидела рядом и боролась с новой напастью – господи, я так сосредоточилась на усилии «все, что угодно, только не пукнуть!», что этот девиз наверняка проступил у меня на лбу!.. Доехав до места назначения я пулей вылетела из машины, и, сбив с ног радушного хозяина, понеслась в сортир. Нужный азимут в огороде нашла интуитивно, так сказать, задницей почувствовала где у этих добрых людей стоит классический сарайчик.

Кружевные трусы жестокой насмешкой выпали из сумки, когда я судорожно рылась в ней в поисках иммодиума – хрен вам, дорожную аптечку я забыла вместе с косметичкой у подруги. Кавалер пытался проявить заботу, однако в ту ночь мне и моему желудку третий был не нужен, весь мир сжался до размеров будки, где я и провела почти все время романтического свидания. К полуночи я перестала задаваться эзотерическим вопросом «Господи, за что?!», а к утру меня сковал мистический ужас – господи, сколько там еще?! По ощущениям, я похудела килограмм на пять…

Жизнерадостная нимфа возвращалась обратно зеленой старушкой, хуже в своей жизни я никогда не выглядела. Мы промолчали всю дорогу обратно, сказали друг другу на прощание «Созвонимся» и «Не болей» и с облегчением расстались. Подруга встретила меня удивленно, испугалась моих кругов под глазами, усадила в кресло, побежала смотреть что есть у нее от отравления. Я сидела, рассказывала ей про пережитое и пила свежезаваренный чай:

- Слушай, вкусный чай… вчера я какой-то мерзковатый у тебя пила, лимонный. Без добавок лучше намного.

- Лимонный?, - пауза, - Из жестяной коробки рядом с чайником?..

А что, нельзя было? Тоже мне, трагедия, пожалела другу заварки! Я тут умираю, а она пакетики чайные считает! Я обиженно засопела в чашку, она молча пошла на кухню и вернулась оттуда с той самой жестяной банкой. Молча развернула ее к свету и молча протянул ее мне. Бок банки украшал написанный огромными буквами слоган – сомнительной формулировки, но предельно честный:

«ФИТО-ЧАЙ «СУПЕРЧИСТКА» - УРАГАН ПРОТИВ ЗАПОРОВ!»

Твою мать! Твою, черт возьми, мать!..
Истории Недавно мы закончили ремонт (длился 3 годааааа!!!) и что бы уж окончательно забыть о нем, как о страшном сне, решили сразу выбросить весь мусор. Позвали друзей, как положено, накрыли поляну, чтобы потом отдохнуть от трудов праведных.
Значит, взялись перетаскивать мешки со всяким дерьмом, старую мебель и сантехнику на помойку.
Особый ажиотаж вызвал старый унитаз: долго спорили, кто его все таки понесет. Ну во первых ему было 24 года - пользовались с момента заселения в эту хату, во-вторых отмыть его было практически не возможно, в-третьих никто особо и не старался - все равно выбрасывать. Наконец стали тянуть спички: выпало мужу и его приятелю Коляну. Мужички ухватили "белого друга", взяли пару последних мешков и потопали через двор на помойку, остальные остались наблюдать с балкона.
На улице после сильной оттепели подморозило и выпал снежок. Короче, то, что там происходило, можно было смело назвать балетом на льду. Первым навернулся Колян. Его не хилая тушка с криком "б-я!!!" на весь двор, сделала замысловатый пируэт и плюхнулась на попу. Муж такой подляны, конеш, не ожидал и рухнул следом. Ему повезло куда как меньше: унитаз они несли вместе и поскольку Колян упал первым и выпустил "почетную ношу", мой бедный супруг по инерции угодил, как грится, прямо в очко. Ногой. И она там бесповоротно застряла. Какое-то время Коля, крепко обняв унитаз, пытался стащить его с ноги мужа. При этом оба матерились так, что воробьи стали в полете дохнуть. Но ни усилия, ни "волшебные слова" ни хрена не помогли. Далее мы наблюдали, как качок-муж с унитазом на ноге доковылял до высокого дворового бордюра и попытался РАЗБИТЬ о него свой "капкан". Тоже - ни хрена! Совки на совесть делали! Стало ясно, что надо спускаться во двор и помогать. По дороге решила приколоться: спорим, грю на "штуку", что я тя отсюда за 10 секунд вызволю? Согласился)))
Наивняк. Я же со спасателями уже не один год работаю, знаем, плавали... Развязала ему шнурок на ботинке и нога вылезла, а потом и обувку без проблем достали. И аккуратно донесли злополучное очко до помойки. Но на этом история не закончилась.
Наотмечались мы в тот вечер до талого. Гости расползлись по домам. Муж, измученный нарзаном и приключениями прикорнул на диване. Стою, мою посуду. Думаю, надо бы объедки выкинуть, чё на ночь оставлять. Беру мешок, иду к мусоропроводу. И тут понимаю, как сходят с ума. На лестничной площадке стоит... унитаз. Тот самый унитаз и тишина... Эй! - говорю, - есть здесь кто-нибудь? Молчание. Выбрасываю мусор и не знаю уже, что и думать. Очко вернулось домой? Будет мстить? И тут из квартиры выходит соседка- баба Катя, видит меня, радостно охает и грит, доченька, попроси мужа помочь унитаз занести, на помойке валялся, совсем народ зажрался - целые, хорошие вещи выкидывает.
Мужа я пожалела, сама помогла бабке, а рассказать мужу забыла - новый день - новые заботы. И вот сегодня утром он пошел на балкон покурить и вдруг слышу нечеловеческий вопль. Прибегаю, а он слова вымолвить не может, только пальцем тычет в сторону соседского балкона. Смотрю, там стоит наш унитаз, а в него... посажено несколько кустиков рассады...
Давно так не ржали, до сих пор не могу...
Истории Пepвый paз пoexaл oдин чувaк пpыгaть c пapaшютoв. Пpиexaли oни нa aэpoдpoм вoзлe Тaшмopя и кaк пoлoжeнo пpoшли пoлучacoвую инcтpукцию и тpeнинг. Пpыгaли кaк cумaшeдшиe из пoлoвинки нaвceгдa зacтывшeгo кaк пaмятник AН2. Пoдпиcaли кaкиe тo бумaги - типa ecли пapaшют нe pacкpoeтcя или pacкpoeтcя тoлькo пocлe пaдeния тo вceм пo фиг - ты caм coглacилcя и т.д.
Нaпялили пapaшюты Д6, нaxлoбучили мepзкo жeлтoгo цвeтa шaпки кaк у тaнкиcтвo и гуcькoм в AН2. Eгo пepвый пpыжoк. Cбpocили c 800 мeтpoв, cтpaшнo cлoв нeт нo зaтo кaкoй aдpeнaлин! Тeпepь пepexoжу к тoму мoмeнту кooтopый зacтaвил вcex вaлятьcя нa пoлe a чувaкa бeгaть кaк cумaшeдшoму пo вceму пoлю пpecлeдуeмoму…. ну лaднo вce пo пopяду…
Пapaшют Д6 пoчти нe упpaвляeмый, ну мoжeт чуть чуть кoгдa cтpoпы cзaди или cпepeди тянeшь кaк тo peaгиpуeт, a тaк - кудa вeтep пoнeceт. Этoт caмый вeтep нa кoтopый oн нaдeялcя никaк нe xoтeл eгo кудa тo нecти и oн cтpeмитeльнo oпcукaлcя нa пoлe. Зa пapу мин дo тoгo кaк cгpупиpoвaтьcя чувaк c ужacoм вижу пpямo нa мecтe пpeдпoлaгaeмoй пocaдки - cтaдo кopoв и пpичeм oднa из ниx явнaя пpeтeндeнткa нa тo чтo oн бы ee ceл пpямo нa нee. Кaк вaм извecтнo кopoвы нe чacтo cмoтpят ввepx, дaжe ecли нa ниx лeтит пapaшютиcт вoпящий мaтoм нa вcex извecтныx языкax чтo бы oнa oтoшлa пoдaльшe дуpa этaкaя. Ocтaльныe кopoвы увидaв пapaшютиcтa чуть oтoшли в cтopoну. Итaк… oн зaжмуpив глaзa и вцeпившиcь в cтpoпы чуть пoдгбaeт нoги (кaк учили) и пaдaeт нa кopoву! Пaдaeт вoзлe нee и тут кaк зaнaвec cвepxу нaкpывaeт пapaшют cкpывaя иx oт глaз вceгo миpa. Чувaк в шoкe, пoднятьcя пoкa нe мoгу a кopoвa cмoтpят нa нeгo гpуcтным взглядoм (видимo этo eй нe в пepвoй). Eму нaдo coбpaть пapaшют, зaтoлкaть eгo в cумку и вepнутьcя нa бaзу, нo бaзa caмa к нeму пpиexaлa. Этo oн пoнял пo тoму кaк внe импpoвизиpoвaннoй пaлaтки пocлышaлcя дpужный pжaч!
Этo eщe нe вce. Пocлe пpизeмлeния нуднo зaбeжaть зa пapшют или вытянуть нa ceбя нижниe cтpoпы чтoбы eгo нe нaдулo вeтpoм и нe cнecлo. Вeтpa нe былo, нo зaтo БЫЛA КOPOВA! Видимo дo нee дoлшлo чтo oкpужaющий миp иcчeз и cocpeдoтoчилcя в этoм шaтpe или мoжeт у нee cpaбoтaл зaпoздaлый мexaнизм клacутpoфoби нo КOPOВA PВAНУЛA ЧТO ECТЬ МOЧИ БEЖAТЬ! Зaцeпилa пapaшют зa poгa, кoпытa и eщe чepт eгo знaчeт зa чтo и пoнecлacь ocтaвляю зa coбoй уpинoвыбpocы кaк инвepcиoнный cлeд! A чувaк тo нe уcпeл oтцeпит oт ceбя пapaшют и пoэтoму eгo пoтaщилo зa нeй пpямo к бaзe!
Тeпepь пpeдcтвьтe ceбe cитуaцию - кучa нapoду, пoчти пpaздник и в этo вpeмя c пoля нa пoлнoм xoду бeжит чувaк мaтepяcь eщe cильнee чeм пpи пpизeмлeнии и пытaeтcя кaк тo oтцeпитьcя oт кopoвы кoтopaя ужe включилa пятую cкopocть и cтpeмитeльнo нeceтcя пo цeлинe! Пpoлeтeв кaк мeтeop мимo зaтиxшeй и oшapaшeннoй тoлпы кopoвa вдpуг ocтaнoвилacь и cдeлaв пoлицeйcкий paзвopoт нa 180 гpудуcoв пoнecлacь oбpaтнo мимo тex жe зpитeлeй нo у жe в дpугую cтopoну…
нaкoнeц пapaшют чудoм oтцeпилcя a чувaк кoe кaк eгo coбpaв дpoжaщими pукaми зaпиxнул в cумку и вepнулcя нa бaзу пoд дpужный xoxoт вaлявшиxcя нa зeмлe зpитeлeй…
Истории -Алло!
-Алло, слушаю.
-Девушка, мне такси на Черноморский бульвар, дом четыре.
-А карету скорой помощи вам не надо?
-Хм...Чего?
-Ничего, спрашиваю, скорую вам не вызвать ли? Или пожарную команду, например?
-Не понял...Это не такси?
-Да что тут непонятного? Не такси.
-Как не такси?
-Вы удивитесь, но так вот, не такси.
-Это три-один-три-пять-пять-шесть-девять?
-Да, но это все равно не такси.
-Странно, в справочном именно этот номер указан, как такси.
-Каком справочном?
-В интернете.
-Наверное это ошибка.
-Наверное...все равно странно.
-Ну, ладно, всего хорошего, не ошибайтесь больше.
-Подождите, секундочку, девушка, не кладите трубку...
-Ну, что еще?
-Мне кажется или на самом деле, у вас голос какой-то грустный, и эта агрессия в начале беседы...вам плохо, вы расстроены?
-А вы что, телефонный психолог, будете давать мне консультации по телефону? Ваша фамилия не Курпатов? Или может быть вы Карл Густав Юнг?
-Ну, вот, опять...зачем вы так? Я ведь вас ни чем не обидел. Разве что ошибся номером. Но ведь это не нарочно, просто случайность. И фамилия моя не Курпатов и не Юнг. Егоров моя фамилия, а зовут меня Александр, можно просто Саша.
-Черт! Вы не знаете зачем я тут вообще с вами разговариваю, Саша? Ну, хорошо, извините за излишнюю резкость, на то есть причины. Я Катя.
-Очень приятно, Катя. Значит я был прав. Кто-то или что-то, испортило вам настроение. Это плохо. Раз мы уже познакомились, не сочтите за любопытство, просто искреннее желание посочувствовать и помочь, может быть...
-Посочувствовать? Помочь? А кто вам сказал, что мне нужно сочувствие? Вы меня еще пожалейте, блин! Чем вы мне можете помочь? А? Вы, абсолютно чужой человек, звонящий ко мне домой почти в час ночи, ничего не знающий обо мне, заставляющий зачем-то разговаривать с собой...бред какой-то.
-Катя, подождите, секунду, дайте скажу...Вот вы опять нервничаете. Зачем? Кто-то сделал вам плохо, а сорваться пытаетесь на мне, незнакомом, как вы сами говорите, человеке? Это нелогично по меньшей мере. Знаете, Катя, иногда проще доверить свои проблемы незнакомцу. Это даст вам возможность услышать непредвзятое мнение, а иногда получить и реальное решение...
-Уффф............
-Вы не хотите говорить, да?
-Хорошо, Саша, вы хотите услышать о моей проблеме? Слушайте, Саша. Мне тридцать два года. Я недурна собой, у меня хорошая работа, я живу в красивой благоустроенной квартире, где есть все необходимое, у меня прекрасный немецкий автомобиль.
-Так это же замечательно...не понимаю...
-Погодите, Саша, не перебивайте. Так вот, у многих моих подруг нет этого или части из этого. Они живут в приватизированных хрущовках, работают бухгалтерами или секретарями в маленьких оптовых компаниях, у них непослушные дети, которые вечно чего-то просят, мужья бухают по выходным или где-то шляются...Но, понимаете, Саша, я им завидую, черт бы меня побрал!Я пытаюсь быть сильной, Саша, но у меня, наверное, плохо получается...Сегодня пятница, вечер, а я вместо того, чтобы быть где-нибудь в шумном месте с красивой музыкой, шампанским, цветами и с кем-то умным, красивым и заботливым рядом, сижу у себя дома на кресле и разговариваю с незнакомым человеком, который позвонил почему-то мне вызвать такси, а теперь пытается влезть мне в душу. Надеюсь вам все понятно, психолог Саша? Мы будем еще говорить об этом?
-Катя, я кажется все понял. Об этом говорить мы больше не будем. Тут телефонным разговором не поможешь. И вы в конце этого монолога опять сорвались...Ну, да ладно.Все это легко лечится, я знаю рецепт.
-Да? Какой вы замечательный, доктор! Выписывайте же его скорее и давайте заканчивать эту милую беседу.
-Не стоит иронизировать. Все просто, Катя. Я приглашаю вас туда, где много красивой музыки, шампанское и себя, умного и красивого, рядом, гарантирую.
-Вы необычайно скромны, знаете ли...Как приглашаете? Прямо так, незнакомого человека? А вдруг я уродина?
-Ну,вы не уродина, это точно. Сами же сказали, что недурны собой, я склонен вам верить. Кроме этого, я уже многое о вас знаю, поэтому не такого уж и незнакомого. Вы же идете танцевать, когда вас приглашает незнакомый мужчина, не интересуетесь перед этим маньяк ли он...
-Кстати да, а вдруг вы маньяк, Саша?
-Вы в это сами верите?
-Хм...очень интересно. Но вам нужно было такси, вы куда-то спешили, я не права?
-Такси нужно не мне,а моему другу, он у меня в гостях, хочет добраться домой.
-А почему вы сами не довезете друга? Выпили? Или не заработали на личный автотранспорт?
-Заработал. Но машина в ремонте, увы. И не пил я ничего. Надеюсь, с вами выпью обязательно. Я сейчас найду такси, отправлю друга и перезвоню, хорошо, Катя?
-Погодите...Саша, вы сказали, что такси на Черноморский бульвар нужно?
-Да, на Черноморский.
-Так это же рядом со мной, я на Керченской живу.
-Соседи значит, здорово...
-Знаете что, давайте-ка я подъеду к вам сама, отвезем вашего друга.А потом приглашайте меня в место с музыкой...Боже, что я делаю? Далеко везти-то?
-Да нет же, на Пражку, а это вас не затруднит? Как-то неудобно все это...
-Удобно,удобно, напомните номер дома пока не передумала. Буду чрез полчаса.

Я положил трубку. Из соседней комнаты пришел Дима. Весь этот разговор он слышал на параллельном телефоне.
-Давай-ка бабло, старичок, ты проиграл.
Дима, вздохнув, полез в карман за кошельком. На этот раз мы поспорили на то, что я найду машину, чтобы отвезти его домой, бесплатно в течении двадцати минут. Я выиграл.
Истории Знаете, я, котенок Прошка, стал многого бояться. Жизнь, оказывается, такая страшная штука, ужас просто! Теперь, когда мне полгодика, я ведь многое понимаю.

Кстати, это тоже страшно. Это я о возрасте. У меня ведь День рождения 29 числа. 29 февраля мне должно исполниться полгода. Должно было исполниться. И что? Этого никогда-никогда не будет? 28-е, потом сразу – 1-е? Что за дела такие? А я? А как же я? Год – будет, два, три и т.д., а полгода не будет никогда? Страшно это как-то. Страшно и непонятно.



Еще я на Новый год фейерверка испугался. Сначала испугался, когда впервые бабахнуло. Потом хозяин сказал, что этого бояться не надо. Я присмотрелся – и впрямь, это не страшно, это красиво! Когда потом пуляли, я мчался на подоконник и любовался большими цветами в небе. А то хозяйка все цветы из комнаты куда-то попрятала. Под ними такие маленькие камушки были (керамзит называются). Так я их крал немножко и гонял по комнате. И понемногу все украл. Потом подумал и понял, что эти камушки в земле под цветами растут. И я стал рыть землю, искать их. А хозяйка взяла и все цветы попрятала. Теперь я без камушков остался…

Отвлекся я что-то. Мы, кошачьи, часто отвлекаемся (это хозяин сказал).

Еще меня еда пугает. Страшно мне очень. Это что, я всю свою жизнь буду только сухим кормом питаться? Это двуногая-врач хозяина подучила. Не надо, мол, ничего другого. Как это «не надо»?! Я ведь морковку люблю! И капусту! И йогурт тоже люблю. Мясо – нет, не люблю – оно мертвым пахнет. А капуста с морковкой пахнут жизнью. Йогурт пахнет йогуртом, но тоже вкусно. Хозяева мне, правда, дают иногда и капустки, и морковочки, и йогурта ложечку. Но мало очень, и не каждый день. Где-то раз в неделю я только полакомиться могу.

Правда, есть еще в квартире мусорное ведро… Туда хозяин целлофан от сосисок прячет. А я достаю и ем. Только хозяин у меня целлофан отнимает. Буквально из пасти вырывает. При этом сам не ест, заметьте, а снова в ведро прячет! На черный день, наверное…

Еще боюсь, когда хозяин из дому уходит в какой-то офис. А вдруг не вернется? И я лежу тогда на диване у двери, тоскую и боюсь. Может, он потому от меня уходит, что я его ноги грыз? Так я перестал уже. Теперь я только хозяйкины ноги грызу. Но хозяин все равно уходит. Правда, возвращается всегда. Но вдруг… Страшно мне очень.

Но больше всего я знаете, чего боюсь? Есть одна штука – страшная-престрашная! И, что еще страшнее, никто, кроме меня, ее не замечает. И я просто обязан открыть людям глаза (хоть они мне и не каждый день капусту дают!).

Люди! Наш мир сжимается! Если кто говорит, что расширяется, так вы не верьте. Сжимается! Я точно знаю.

Еще недавно я с трудом карабкался к своей мисочке. Теперь взлетаю к ней. Значит, стол стал ниже. Сжимается стол! И мисочка сама меньше стала. Раньше в нее много корма помещалось, а теперь… раз поел, два – и все!

И комната меньше стала. Раньше, бывало, - пока добежишь от одной стены до другой! Теперь – притормозить бы вовремя, чтобы головой эту стену не протаранить.

И хозяин сжимается. Усыхает хозяин. Плечи совсем узкими стали, я на них не помещаюсь совсем – попа сползает. И колени стали маленькими. И руки тоже.

Нет, если мир сожмется в шарик, то с ним играть можно будет. Но если он совсем исчезнет? Да еще и с хозяином вместе? Кто тогда меня кормить будет? И баловать?

От всех этих страхов я повадился уходить под ванну и сидеть там в темноте. В темноте не видно, как мир сжимается. Не так страшно.

С этим надо что-то делать, а то мир наш исчезнет. Обязательно надо. Только что – я не знаю. Все-таки, я еще маленький… И я очень боюсь.
Истории - Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
Истории Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведущих отмечу, что заправлять можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами. закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок. Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пытается что-то отмыть... в общем, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация: весь порошок, который ему удалось собрать на газетку этот гений, не придумав ничего лучше, высыпает в общественном сортире в УНИТАЗ. *к сведению - порошок не тонет. и не мокнет. в принципе.

Казалось, все позади. Порядок и покой восстановлен (в том мере, в которой это было возможно). До тех пор, пока одна из сотрудниц, почтенная дама бальзаковского возраста и габаритами мечта поэта не решает сходить в туалет. Входит, закрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ. Вопль, дверь под мощным ударом слетает с петель, тетенька (уже черно-белая тетенька) с кое как натянутыми портками вылетает из туалета практически параллельно земле, а в туалете медленно оседает черное облако...

Через два дня дядечку уволили...
Истории Вообщем история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера. Итак. 
По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами.... 
Я заметила, что чем "круче" компания, тем хуже секретарь... то есть барышня эдакая, которая смотрит в монитор и видит...простите фигу! 
И, собственно история: 
Позвонили мне из Культурно развлекательного центра (оч. известный - умолчу название, дабы никого там не обидеть)- мол, посчитайте-ка нам - сколько денег получится за такое то размещение. Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись о встрече. 
Надо сказать, что медиа-планы мы рассчитываем в Екселевском формате..... 
Выслала им медиа-план на емейл и, довольная такая...еду на встречу. 
Приехала. Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным... а остальной части там нет..." 
Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все. Говорю секретарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ вниз...там все есть...." 
Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но....печатает...и выходит только первая часть с выходными.... 
Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ...пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду.. 
Вижу - суетятся они там как то очень активно...заглядываю и что я вижу....я чуть со стула не упала: 
Секретарша, так и не поняв, в чем дело быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4 формата и....кладет сверху...... МОНИТОР, экраном вниз!!!!!!!!!!! Боже мой... что со мной было.... 
Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где :-))) 
Вот такое случается порой :-)

Истории Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я - препод :). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?... ой... ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать :)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
Р.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. :) она, правда, так ничего и не поняла...

Истории Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Истории Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Истории Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели...

Истории Работаю водителем маршрутки.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать.
Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

Наши открытки


Фея

Последние новости

НОВОСТИ
Механик. Фильм
МеханикThe MechanicСША, 2010Жанр: боевик, драмаРежиссер: Саймон УэстАвтор сценария: Карл ГадюсекПремьера в мире: 15 декабря 2010Премьера в России: Сюжет фильма.
80% ярославцев успели приватизировать жилье
На Главном можно увидеть всю Россию

Бизнес-ресурсы

Полезные ссылки

Существует проблема с этим блоком!