 Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!
|
|
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
|
|
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."
|
|
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
|
|
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
|
|
Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: "Теория Адама Смита".
Студентка все время говорит: "А. Смит", ясно, что списала и имени не знает.
Преподаватель задает вопрос: "Как звали Смита?"
Студентка краснеет и молчит.
Преподаватель смилостивился: "Hу хорошо, как звали первого мужчину?"
Студентка краснеет еще больше, и отвечает: "Павликом".
|
|
Солдат солдату:
- Давай подшутим над прапором.
- Да нет, уже над деканом пошутили.
|
|
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
|
|
Сидят два студента за неделю до сессии. Вдруг один говорит:
- Вась, чуешь, шашлыком пахнет...
- Дурак, сними муху с сигареты!
|
|
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
|
|
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
|
|
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая
это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
|
|
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти
|
|
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
|
|
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!
|
|
Всего 24 на 2 страницах по 15 на каждой странице1 2 >> |
|
|
Последние новости
| НОВОСТИ | | В Ярославле открыли гостиницу «Святой Георгий» |
|---|
 В Ярославле на Московском проспекте торжественно открыли гостиницу «Святой Георгий». В гостинице 118 номеров, оборудованных в соответствии с современными международными стандартами комфорта, созданы условия для проведения деловых встреч и конференций. | | В Москву пришел грипп |
|---|
 Эпидемии гриппа в городе пока нет. Фото РИА "Новости" В Москве наблюдается сезонная вспышка заболеваемости гриппом и другими вирусными инфекциями. | | Новинки проката: “Маркиз”, “Полночь в Париже”, “Предел риска” и |
|---|
 Новинки проката: “Маркиз”, “Полночь в Париже”, “Предел риска” и “Профессионал” Французская криминальная комедия “Маркиз” о последствиях болтовни в тюремной камере и романтическая комедия Вуди Аллена по его собственному сценарию “Полночь в Париже” за |
Полезные ссылки
Существует проблема с этим блоком!
|
