Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!
|
|
Начало пары в Институте. Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции... Тут стук в дверь и вваливается студент. Препод: - Почему опоздали? Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д. Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции... Опять стук, и вваливается толпа студентов. Препод: - А вы где были? Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали. Препод: - Ну ладно, садитесь. Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне. Препод: - Так вы что тоже с ралли? Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
|
|
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."
|
|
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем!
|
|
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
|
|
Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: "Теория Адама Смита". Студентка все время говорит: "А. Смит", ясно, что списала и имени не знает. Преподаватель задает вопрос: "Как звали Смита?" Студентка краснеет и молчит. Преподаватель смилостивился: "Hу хорошо, как звали первого мужчину?" Студентка краснеет еще больше, и отвечает: "Павликом".
|
|
Солдат солдату: - Давай подшутим над прапором. - Да нет, уже над деканом пошутили.
|
|
Заходит лектор, становится за кафедру и говорит: - Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
|
|
Сидят два студента за неделю до сессии. Вдруг один говорит: - Вась, чуешь, шашлыком пахнет... - Дурак, сними муху с сигареты!
|
|
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
|
|
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
|
|
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
|
|
Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти
|
|
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
|
|
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии: До пеpеpыва осталось 30 минут 20 минут 10 минут 5 минут 3 минуты 2 минуты 1 минута Бл..ь! Без пеpеpыва!
|
|
Всего 24 на 2 страницах по 15 на каждой странице1 2 >> |
|
|
Последние новости
НОВОСТИ | Криминальная хроника за 4 августа |
---|
 4 августа около 16.20 в Кировском районе Ярославля в ходе проведения оперативно-разыскных мероприятий на улице Свердлова был задержан мужчина 1987 г.р., который при себе имел детский велосипед. Установлено, что велосипед похищен им из подъезда дома на проспекте Октября. Похищенное изъято. Возбуждено уголовное дело. | В Заволжском районе возобновляется подача горячей воды |
---|
 «Территориальная генерирующая компания № 2» завершила ремонтные работы на Ляпинской водогрейной котельной и с 11 июня после получения разрешения Роспотребнадзора ТГК-2 начала подачу горячей воды по Красноборской магистрали. Потребители Красноборского микрорайона получили горячую воду еще в выходные. Подключение Нижнего и Среднего посёлков сдерживается технической неготовностью тепловых сетей, принадлежащих МУП «Яргорэнергосбыт». Во время гидравлических испытаний на сетях муниципального предприятия был выявлен 21 дефект, некоторые из них до сих пор не устранены, тепловые сети не готовы к приёму горячей воды.
«Сегодня Ляпинская котельная работает в штатном режиме, на устранении дефектов специалисты Ярославских тепловых сетей трудились круглосуточно и без выходных, чтобы ускорить подключение горячей воды, – говорит главный инженер Ярославского управления ОАО «ТГК-2» Юрий Чистов. – Одновременно с потребителями, запитанными от Красноборской магистрали, мы были готовы обеспечить горячим водоснабжением Нижний и Средний посёлки, но, к сожалению, МУП «Яргорэнергосбыт» не сумело своевременно устранить дефекты на своих тепловых сетях. Без этого невозможно обеспечить качественное и надёжное снабжение горячей водой горожан. Как только МУП устранит дефекты, подача горячей воды будет возобновлена и в этих районах».
| Продолжаются рейды по взысканию задолженностей по страховым взносам |
---|
 В этом году Отделением Пенсионного фонда и Управлением Федеральной службы судебных приставов продолжается совместная работа по Ярославской области, направленная на взыскание задолженности по страховым взносам в пенсионный фонд.
В июне текущего года органами Пенсионного фонда совместно с судебными приставами–исполнителями была проведена так называемая «Неделя платежей в бюджет ПФР». Совместный рейд был осуществлен в отношении 221 должника Ярославской области, имевших общую задолженность по исполнительным документам более 3 млн. рублей.
В результате взыскано свыше 2 млн. руб. или 69% от общей суммы по исполнительным документам, по которым осуществлялся совместный рейд. Наложено 4 ареста на имущество должников.
Проблема погашения задолженности по страховым взносам на обязательное пенсионное страхование и обязательное медицинское страхование имеет большую социальную значимость. От своевременности и полноты уплаты таких взносов напрямую зависят бесперебойная выплата пенсий, возможность регулярного увеличения их размера, а также предоставление застрахованному лицу необходимой медицинской помощи при наступлении страхового случая.
Совместные рейды судебных приставов-исполнителей и специалистов территориальных органов ПФР позволяют не только повысить эффективность взыскания задолженности по исполнительным документам Пенсионного фонда РФ и фондов обязательного медицинского страхования, но и дисциплинировать страхователей.
Справка:
В области 3600 предприятий и организаций являются должниками по уплате страховых взносов в ПФР. Списки крупнейших должников размещены на сайте ПФР.
Сумма недоимки по страховым взносам на обязательное пенсионное страхование по состоянию на 01.06.2011 составляет 1 млрд. 357 млн. рублей.
|
Полезные ссылки
Существует проблема с этим блоком!
|