Интересное в сети

Нет содержания для этого блока!
Главная  Лучшие    Популярные    
Истории
Компьютерные
Политические
Приколы
Прикольные объявления
Про армию
Про блондинок
Разное
Студенческие

Общее количество: 189 анекдотов в 9 категориях
Прикольные объявления Вы слышали, когда поют дpозды? А как лают собаки? Оpyт коты? Пpекpасная кваpтиpа y Птичьего pынка - специально для вас!
Прикольные объявления Молодая, кpасивая девyшка без комплексов пpодаст два вагона аpматypы
Прикольные объявления Кyплю недоpого подеpжанный компьютеp с подеpжанным интеpнетом
Прикольные объявления Если Вы кастpиpyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастpиpyем бесплатно!
Прикольные объявления Меняю фамилию из тpех бyкв на аналогичнyю из пяти.
Прикольные объявления Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи. Постоянным гpешникам скидка!
Прикольные объявления Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.
Прикольные объявления Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. 321-783-120. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. 9-890-28-9208.
Истории Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.

Благостной нимфой сбежала я вниз, к авто своего кавалера, шуткой да прибауткой встретила его, села изящно на пассажирское сиденье, махнула ручкой подруге – поехали мы, мол, спасибо за гостеприимство! И в самом деле, поехали. Едем себе, час едем, полтора – и все, знаете, отлично так идет. Он вещает, я смеюсь колокольчиком, аки женщина мечты. Я вещаю – он слушает внимательно, комментируют серьезно, сыпет афоризмами, смотрит мужественно, мол, ничего-ничего, детка, предоставь мне право решить все твои проблемы!.. За окном пейзажи, деревеньки мелькают, селяне с козами, солнышко светит – красота. Я млею.

И вдруг мление мое прерывается неприятным таким предчувствием надвигающегося шторма. Где-то внутри меня зарождалась буря, в животе начало настойчиво булькать и нехорошее предчувствие довольно быстро перешло в свершившийся факт: еще чуть-чуть и нимфа станет жертвой поноса. Баллов эдак на 8 по десятибалльной шкале!

Первые полчаса я бодрилась: натянуто смеялась, старалась не смотреть кавалеру в глаза, чтобы не озадачивать его напряженным выражением лица, непринужденно интересовалась временем прибытия в пункт назначения и всячески держала себя в руках. Однако лимит воспитания быстро исчерпался, я заткнулась и погрузилась в свой внутренний мир, сосредоточившись на борьбе со злом. Достигнув точки кипения, сдавленным голосом попросила остановить, сказав что укачало (почему то тошнота виделась мне более благовидным предлогом для посещения кустов, чем расстройство желудка), поскакала раненым зверем в чащобу, чтоб под сенью дерев избавиться от всего нажитого. Божешь ты мой! Есть ли более счастливые минуты, чем минуты избавленья! Интересно, что это я такого сожрала, что меня ни с того, ни с сего эдак скрутило? Привела себя в порядок, брызнулась духами, вернула обратно образ нимфы, полетела обратно к машине. Извинилась, пошутила на тему автолихачества и укаченных девушек, посмеялись, сели, поехали. Солнышко, шутки, легкое настроение, все вернулось к исходной точке. Он умничает, я млею.

Однако через десять минут зло снова подняло свою голову, видимо, бунт не счерпал себя до конца и перспектива взорваться прямо в машине замаячила передо мной с новой силой. Я снова заткнулась, покрылась испариной и стала сосредоточенно смотреть на дорогу: мы вроде почти доехали до нужной деревни, надо только чуть-чуть подождать. Мужик озадаченно поинтересовался все ли со мной в порядке, я улыбнулась в ответ и это было ошибкой – мой оскал его напугал. Он погнал к месту назначения с удвоенной скоростью, я сидела рядом и боролась с новой напастью – господи, я так сосредоточилась на усилии «все, что угодно, только не пукнуть!», что этот девиз наверняка проступил у меня на лбу!.. Доехав до места назначения я пулей вылетела из машины, и, сбив с ног радушного хозяина, понеслась в сортир. Нужный азимут в огороде нашла интуитивно, так сказать, задницей почувствовала где у этих добрых людей стоит классический сарайчик.

Кружевные трусы жестокой насмешкой выпали из сумки, когда я судорожно рылась в ней в поисках иммодиума – хрен вам, дорожную аптечку я забыла вместе с косметичкой у подруги. Кавалер пытался проявить заботу, однако в ту ночь мне и моему желудку третий был не нужен, весь мир сжался до размеров будки, где я и провела почти все время романтического свидания. К полуночи я перестала задаваться эзотерическим вопросом «Господи, за что?!», а к утру меня сковал мистический ужас – господи, сколько там еще?! По ощущениям, я похудела килограмм на пять…

Жизнерадостная нимфа возвращалась обратно зеленой старушкой, хуже в своей жизни я никогда не выглядела. Мы промолчали всю дорогу обратно, сказали друг другу на прощание «Созвонимся» и «Не болей» и с облегчением расстались. Подруга встретила меня удивленно, испугалась моих кругов под глазами, усадила в кресло, побежала смотреть что есть у нее от отравления. Я сидела, рассказывала ей про пережитое и пила свежезаваренный чай:

- Слушай, вкусный чай… вчера я какой-то мерзковатый у тебя пила, лимонный. Без добавок лучше намного.

- Лимонный?, - пауза, - Из жестяной коробки рядом с чайником?..

А что, нельзя было? Тоже мне, трагедия, пожалела другу заварки! Я тут умираю, а она пакетики чайные считает! Я обиженно засопела в чашку, она молча пошла на кухню и вернулась оттуда с той самой жестяной банкой. Молча развернула ее к свету и молча протянул ее мне. Бок банки украшал написанный огромными буквами слоган – сомнительной формулировки, но предельно честный:

«ФИТО-ЧАЙ «СУПЕРЧИСТКА» - УРАГАН ПРОТИВ ЗАПОРОВ!»

Твою мать! Твою, черт возьми, мать!..
Разное Хеллоу! Общежитие слушает!
• Да! Это звонила Я!!!
• Ах, Сережа! Какой Вы неловкий!
• Не учите меня жить, лучше помогите материально!
• -- Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
-- Выиграла?
-- А как же! Два раза по рублю.
• -- Я тебе рыбки положу?
-- Нет!! У меня на неё... аллергия! Судороги начинаются!..
• -- Я же тебе говорила, что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья?
-- Я жабыл...
• Ну, все! Засосало мещанское болото!
• -- А она аккуратная?
-- Очень аккуратная, очень аккуратная!!!
• И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!
• -- Ну, и как там в мире?
-- Совсем обнаглели террористы
• -- Вот, я же говорил, что приведу!
-- Это еще вопрос, кто кого привел!..
• -- Потому что ее статус выше , чем мой, личный статус!..
-- ...Переведи!..
• А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина.
• И давно тебя на солененькое потянуло?
• Ребенка не будет.
• Ты один, без мамы?
• А это вы меня в краску вогнали.
• -- Как долго я тебя искала...
-- Девять дней!..
• Кажется, вечер перестает быть томным.
Разное • -- Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
-- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
Девушки, уймите вашу мать!!!
• -- Печальную весть принес я в твой дом, Надежда!Зови детей! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется...
-- Что останется?
-- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
• Людк, что это за пыспыс?
• Извините, что помешал вам деньги прятать!..
• Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!..
• Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
• Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
• -- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
-- как назвали?
-- ??? Раиса Захаровна...
• И, что характерно, любили друг друга!..
• Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
• -- Ну скажи ты ей!..
-- Что сказать-то?
-- Чтоб не ревела...
-- Надюха, не реви!
Истории Недавно мы закончили ремонт (длился 3 годааааа!!!) и что бы уж окончательно забыть о нем, как о страшном сне, решили сразу выбросить весь мусор. Позвали друзей, как положено, накрыли поляну, чтобы потом отдохнуть от трудов праведных.
Значит, взялись перетаскивать мешки со всяким дерьмом, старую мебель и сантехнику на помойку.
Особый ажиотаж вызвал старый унитаз: долго спорили, кто его все таки понесет. Ну во первых ему было 24 года - пользовались с момента заселения в эту хату, во-вторых отмыть его было практически не возможно, в-третьих никто особо и не старался - все равно выбрасывать. Наконец стали тянуть спички: выпало мужу и его приятелю Коляну. Мужички ухватили "белого друга", взяли пару последних мешков и потопали через двор на помойку, остальные остались наблюдать с балкона.
На улице после сильной оттепели подморозило и выпал снежок. Короче, то, что там происходило, можно было смело назвать балетом на льду. Первым навернулся Колян. Его не хилая тушка с криком "б-я!!!" на весь двор, сделала замысловатый пируэт и плюхнулась на попу. Муж такой подляны, конеш, не ожидал и рухнул следом. Ему повезло куда как меньше: унитаз они несли вместе и поскольку Колян упал первым и выпустил "почетную ношу", мой бедный супруг по инерции угодил, как грится, прямо в очко. Ногой. И она там бесповоротно застряла. Какое-то время Коля, крепко обняв унитаз, пытался стащить его с ноги мужа. При этом оба матерились так, что воробьи стали в полете дохнуть. Но ни усилия, ни "волшебные слова" ни хрена не помогли. Далее мы наблюдали, как качок-муж с унитазом на ноге доковылял до высокого дворового бордюра и попытался РАЗБИТЬ о него свой "капкан". Тоже - ни хрена! Совки на совесть делали! Стало ясно, что надо спускаться во двор и помогать. По дороге решила приколоться: спорим, грю на "штуку", что я тя отсюда за 10 секунд вызволю? Согласился)))
Наивняк. Я же со спасателями уже не один год работаю, знаем, плавали... Развязала ему шнурок на ботинке и нога вылезла, а потом и обувку без проблем достали. И аккуратно донесли злополучное очко до помойки. Но на этом история не закончилась.
Наотмечались мы в тот вечер до талого. Гости расползлись по домам. Муж, измученный нарзаном и приключениями прикорнул на диване. Стою, мою посуду. Думаю, надо бы объедки выкинуть, чё на ночь оставлять. Беру мешок, иду к мусоропроводу. И тут понимаю, как сходят с ума. На лестничной площадке стоит... унитаз. Тот самый унитаз и тишина... Эй! - говорю, - есть здесь кто-нибудь? Молчание. Выбрасываю мусор и не знаю уже, что и думать. Очко вернулось домой? Будет мстить? И тут из квартиры выходит соседка- баба Катя, видит меня, радостно охает и грит, доченька, попроси мужа помочь унитаз занести, на помойке валялся, совсем народ зажрался - целые, хорошие вещи выкидывает.
Мужа я пожалела, сама помогла бабке, а рассказать мужу забыла - новый день - новые заботы. И вот сегодня утром он пошел на балкон покурить и вдруг слышу нечеловеческий вопль. Прибегаю, а он слова вымолвить не может, только пальцем тычет в сторону соседского балкона. Смотрю, там стоит наш унитаз, а в него... посажено несколько кустиков рассады...
Давно так не ржали, до сих пор не могу...
Истории Пepвый paз пoexaл oдин чувaк пpыгaть c пapaшютoв. Пpиexaли oни нa aэpoдpoм вoзлe Тaшмopя и кaк пoлoжeнo пpoшли пoлучacoвую инcтpукцию и тpeнинг. Пpыгaли кaк cумaшeдшиe из пoлoвинки нaвceгдa зacтывшeгo кaк пaмятник AН2. Пoдпиcaли кaкиe тo бумaги - типa ecли пapaшют нe pacкpoeтcя или pacкpoeтcя тoлькo пocлe пaдeния тo вceм пo фиг - ты caм coглacилcя и т.д.
Нaпялили пapaшюты Д6, нaxлoбучили мepзкo жeлтoгo цвeтa шaпки кaк у тaнкиcтвo и гуcькoм в AН2. Eгo пepвый пpыжoк. Cбpocили c 800 мeтpoв, cтpaшнo cлoв нeт нo зaтo кaкoй aдpeнaлин! Тeпepь пepexoжу к тoму мoмeнту кooтopый зacтaвил вcex вaлятьcя нa пoлe a чувaкa бeгaть кaк cумaшeдшoму пo вceму пoлю пpecлeдуeмoму…. ну лaднo вce пo пopяду…
Пapaшют Д6 пoчти нe упpaвляeмый, ну мoжeт чуть чуть кoгдa cтpoпы cзaди или cпepeди тянeшь кaк тo peaгиpуeт, a тaк - кудa вeтep пoнeceт. Этoт caмый вeтep нa кoтopый oн нaдeялcя никaк нe xoтeл eгo кудa тo нecти и oн cтpeмитeльнo oпcукaлcя нa пoлe. Зa пapу мин дo тoгo кaк cгpупиpoвaтьcя чувaк c ужacoм вижу пpямo нa мecтe пpeдпoлaгaeмoй пocaдки - cтaдo кopoв и пpичeм oднa из ниx явнaя пpeтeндeнткa нa тo чтo oн бы ee ceл пpямo нa нee. Кaк вaм извecтнo кopoвы нe чacтo cмoтpят ввepx, дaжe ecли нa ниx лeтит пapaшютиcт вoпящий мaтoм нa вcex извecтныx языкax чтo бы oнa oтoшлa пoдaльшe дуpa этaкaя. Ocтaльныe кopoвы увидaв пapaшютиcтa чуть oтoшли в cтopoну. Итaк… oн зaжмуpив глaзa и вцeпившиcь в cтpoпы чуть пoдгбaeт нoги (кaк учили) и пaдaeт нa кopoву! Пaдaeт вoзлe нee и тут кaк зaнaвec cвepxу нaкpывaeт пapaшют cкpывaя иx oт глaз вceгo миpa. Чувaк в шoкe, пoднятьcя пoкa нe мoгу a кopoвa cмoтpят нa нeгo гpуcтным взглядoм (видимo этo eй нe в пepвoй). Eму нaдo coбpaть пapaшют, зaтoлкaть eгo в cумку и вepнутьcя нa бaзу, нo бaзa caмa к нeму пpиexaлa. Этo oн пoнял пo тoму кaк внe импpoвизиpoвaннoй пaлaтки пocлышaлcя дpужный pжaч!
Этo eщe нe вce. Пocлe пpизeмлeния нуднo зaбeжaть зa пapшют или вытянуть нa ceбя нижниe cтpoпы чтoбы eгo нe нaдулo вeтpoм и нe cнecлo. Вeтpa нe былo, нo зaтo БЫЛA КOPOВA! Видимo дo нee дoлшлo чтo oкpужaющий миp иcчeз и cocpeдoтoчилcя в этoм шaтpe или мoжeт у нee cpaбoтaл зaпoздaлый мexaнизм клacутpoфoби нo КOPOВA PВAНУЛA ЧТO ECТЬ МOЧИ БEЖAТЬ! Зaцeпилa пapaшют зa poгa, кoпытa и eщe чepт eгo знaчeт зa чтo и пoнecлacь ocтaвляю зa coбoй уpинoвыбpocы кaк инвepcиoнный cлeд! A чувaк тo нe уcпeл oтцeпит oт ceбя пapaшют и пoэтoму eгo пoтaщилo зa нeй пpямo к бaзe!
Тeпepь пpeдcтвьтe ceбe cитуaцию - кучa нapoду, пoчти пpaздник и в этo вpeмя c пoля нa пoлнoм xoду бeжит чувaк мaтepяcь eщe cильнee чeм пpи пpизeмлeнии и пытaeтcя кaк тo oтцeпитьcя oт кopoвы кoтopaя ужe включилa пятую cкopocть и cтpeмитeльнo нeceтcя пo цeлинe! Пpoлeтeв кaк мeтeop мимo зaтиxшeй и oшapaшeннoй тoлпы кopoвa вдpуг ocтaнoвилacь и cдeлaв пoлицeйcкий paзвopoт нa 180 гpудуcoв пoнecлacь oбpaтнo мимo тex жe зpитeлeй нo у жe в дpугую cтopoну…
нaкoнeц пapaшют чудoм oтцeпилcя a чувaк кoe кaк eгo coбpaв дpoжaщими pукaми зaпиxнул в cумку и вepнулcя нa бaзу пoд дpужный xoxoт вaлявшиxcя нa зeмлe зpитeлeй…
Разное Заведите мужчину. Хотя б одного.
Заведите мужчину - игра стоит свеч.
Тем, кто в этом не смыслит совсем ничего,
Я скажу - это может неплохо развлечь!

Завести его легче всего по весне.
(По весне не заводится редкий мужик!)
Вот он... мирно пасётся от вас в стороне...
Пофланируйте подле, чтоб он к вам привык.

Если этот субъект смёл с руки сахарок,
Но ещё не устал подозрительно ржать,
Пусть растреплет вам кудри до плеч ветерок -
Верный способ мужчину любого дожать.

У кого нет кудрей - положитесь на грудь!
Нет груди? И нестройные обе ноги?
Покажите другое ему что-нибудь,
Только - ни в коем случае(!) ваши мозги.

Пусть он будет единственный центр мозговой
И решеньями сыплющий экстренный штаб,
Вы кивайте согласно на всё головой -
Мужики любят глупых, покладистых баб.

Да, покладистых, но... вот что я вам скажу -
Затянуть чтоб конфетно-букетную часть,
(Чётко следуя этому инструктажу)
Не давайте ему себя сразу покласть!

Мужикам, им ведь всем нужно только одно.
Лишь затем, чтобы это от вас получить,
Он начнёт вас водить в ресторан и в кино
И цветочки дарить и открытки строчить...

Пусть упарится вас подсекать, охмурять,
Приглашать, угощать, подавать, провожать,
Догонять, уговаривать, ждать, покорять,
Чтоб Вы дали... за ручку себя подержать?!

Пусть потратится! Пусть даже влезет в долги!
Заведённый умелой и твёрдой рукой,
Он простит вам нестройные обе ноги.
Да и кудри до плеч ему ваши на кой?
Разное Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями.
Та, что обручена:
- Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!!!!
Та, что является любовницей:
- Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс.
Обе уставились на ту, что замужем. Она смутилась:
- Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...он посмотрел и сказал "ну чё, Бетмен, ужинать будем?"

Наши открытки


Хочу признаться

Последние новости

НОВОСТИ
Валидол теряет в цене
Снижение цен на лекарства в сентябре по сравнению с августом составляет 0,3%.
Готовы ли пляжи Ярославской области к купальному сезону?
17 июня состоялось финальное мероприятие проекта «Янтарное качество» бренда «Ярпиво»

Бизнес-ресурсы

Полезные ссылки

Существует проблема с этим блоком!