Интересное в сети

Нет содержания для этого блока!
Главная  Лучшие    Популярные    
Истории
Компьютерные
Политические
Приколы
Прикольные объявления
Про армию
Про блондинок
Разное
Студенческие

Общее количество: 189 анекдотов в 9 категориях
Про блондинок Письмо мамы блондинки, дочке блондинке

  Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

  P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Разное У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
Учительница:
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на****** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
Разное Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Разное Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон -- точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
-- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -- красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках -- не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
-- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...
Приколы День первый:
К Земле приближается гигантский астероид.
Группа отважных бурильщиков отправляется к нему для установки ядерного заряда.
День второй:
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом...
Истории На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое), но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

Один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. И вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов).

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Дядечку эти всхлипы надоедают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- Я - Марина!
- Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
- Ыыыыыы...
- А все-таки?
- Ну... это...
- И?
- От меня... парень... ушел... ааааааааа!
- И чего реветь-то?!
- Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
- Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
Аааа?..
- Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- Ыыыыы... а?
- На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- Ну спасибо!
- А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- Ну... а что?
- Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- Есть!!!
- Уже хорошо. Значит, трахались?
- Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
- О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- Ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- Что???
- Минет, говорю, делала???
- А это что?
- Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- Ну...
- Пипец, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
- Чего плакать! - минет делать надо, а не плакать.
- А... а... ы... а... а как это???
- Песец, какая молодежь пошла непросвещенная.
- Ыыыыы!!!
- Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- А то! Фигли, девке уже 19, минет не умеет, срам же!
- И как?
- Зашибись... затрахался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!
Истории Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры печечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросается выполнять ее просьбу. Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...!
- Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
Разное Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!".
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
Истории Дело было в Минске. Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежития почти в полном составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпраздновали мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно. Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца - один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался незамеченным нами и забытым. Далее с его слов...
Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу". Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в дверь. Время позднее, доблестные стражи правопорядка опорного пункта отдыхают и дверь открыть не могут. Слышу, один из этих конников другому говорит:
- Гриша, слышь, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, будем? Ну его, этого алкаша малолетнего!
И мне грозно так:
- Стой, жди, тебе сейчас откроют.
Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще. Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросонья не понимает происходящего:
- Че надо?
- Пьяный я.
Таращится:
- Ты что, сам сдаваться пришел?
- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!
- НА ЧЕМ?!!
- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!
Отдыхал наш герой в учреждении где лечат delirium tremens, пока сумел между уколами объяснить врачу, что по чем
Истории Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО - дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.

Этот год не исключение… И задался он с первого дня (с сегодняшнего)… Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (Похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм.)
— ОК… сейчас…
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды…

В критических ситуациях я соображаю очень быстро… Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: «Рома не кидай!!!»

Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… Глубоко вошли… Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… Я был уже спокоен… На его вопрос «А где ножницы?», я лишь кивнул в сторону, там мол… Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался:
— Вообщето, я на газон хотел их кинуть… Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… чтобы тебе поймать легче было…
Разное Когда вижу на улице человека с модным мобильником, хочу забиться в канализационную трубу и молиться какому-нибудь древнему кровавому богу. Мол, забери меня господи с этой дурацкой планеты. Я готов для такого дела принести в жертву подгруппу детского сада и банку латвийских шпрот. Захожу на днях в сотовый салон, карточку оплаты для девушки купить. Прохожу мимо витрины, тут же подбегает девушка-консультант. «Добрый день», - говорит это чудо с кривыми зубами. «Добрый», - отвечаю. «Вас что-нибудь интересует?» - спрашивает эталон героини «Не родись красивой». «А то! – восклицаю я. – Жертвы некрофилии, автомобильных катастроф и генетических экспериментов…». Нет, правда, я думал после первых шестнадцати букв она с криками ужаса побежит вызывать скорую помощь и экстренную службу усыпления буйных животных. Но я недооценил уровень подготовки Компании. «Генетических экспериментов? О, понятно, - сказала продавец-консультант, - тогда может быть вам подойдёт один из этих телефонов?» С этими словами она принялась показывать на стенд телефонов с фотокамерами. «Офигительно», - подумал я, а вслух сказал: «Да, с фото это то, что нужно. Я ещё люблю записывать крики моей девушки, во время исполнений акробатически невыполнимой позы «Жёлтый лотос», когда наши чакры открыты и мой янь заливается в её инь…» «Тогда вам непременно нужно посмотреть эту модель», – у девушки явно были стальные нервы. Она достала с витрины первую попавшуюся Нокиу и протянула мне. Я врубил запись звука и попросили девушку: «Постоните, пожалуйста». «Что, простите?», - не поняла она. «Постоните. Мне надо послушать качество записи».

Её лицо треснуло. Послать меня в волосатую задницу мира (район проспекта Энергетиков, СПб) означало потерять потенциального клиента и нарушить с десяток правил Компании, что могло привести к штрафным санкциям. Согласиться – добровольно записаться в ряды умалишённых. Хорошо ещё второй продавец был занят в соседней части салона и вроде бы не слышал нашего приватного разговора. Пока все эти мысли проносились у меня в голове, её лицо буквально расползалось от напряжённой работы внутреннего головного мозга. Не выдержав перегрузки, она наклонилась и чётко сказала: «А-А».

«Вы совсем не похожи на мою девушку», - пожурил её я и склонился к телефону: «Аааа, оооо, ещё, давай, давай, давай, ААаааааа, ААААааааа, ООоооооо, да, да, не останавливайся, сильней, сильней, до конца, быстрей, быстрей, Оооооо, оооооооо, ооооооо, да, ааа, да, да. Ну хватит уже стаскивать трусики, вставляй уже, ну же!» Все, кто находился в салоне (а так же на вторых и третьих этажах арендуемого здания) оглянулись на меня. Лицо девушки стало красным как обмороженная задница атлантического моржа. «Выйдете немедленно!», - воскликнула она, срывающимся голосом. «Подождите, я хочу его купить», - чтобы показать всю серьёзность своих намерений я засунул телефон в рот и принялся его посасывать с довольным рожей младенца, получившего титьку. В следующую секунду телефон выпал изо рта вместе с двумя передними зубами довольной рожи – это подоспевший охранник продемонстрировал свою неподдельную крутизну. Но мне то пофиг, я и так долпойоп. Вместо того чтобы встать на колени и униженно ползти в сторону выхода, я толкнул охранника, схватил телефон и бросился бежать. В общем, в восьмом отделении милиции я ещё долго внушал стражам порядка какой я, блин, творческий человек, и как мне, блин, порой хочется самореализоваться в среде серого маркетинга. В следующие пятнадцать дней я научился офигенно играть в карты, курить, заниматься сексом через решётку и ненавидеть cell phone.
Истории Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне “Скатеpтью доpожка” считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес-но и >взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошел Вахтанг с лицом откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину “Фольксваген - пассат”, а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому.
Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился Вахтанг. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами
WC в дальнем конце салона, - там есть.
Вахтанг повеpнулся в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжeнным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда Вах дошeл до искомого места, она облегчeнно пеpевела дух.
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тeтя Шуpа....
быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
доллаpов - это было непpавдоподобно дeшево.
“ Эх, пеpебоpщила “, - увидев его pеакцию, подумала тeтя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец еe опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тeтя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что
pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тeтя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тeте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы
pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался
кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоeм зашли, но кондиционеp-то с шампунем
зачем?! “
Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть
здесь собpался!.. Hеужто больше негде? “ Вспомнив состояние и вид
подведомственного ей фаянса, она изумлснно посмотpела на ожидающего Ваха и, pазводя pуками, с жалостью сказала: -
-Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то
совpала она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдeт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию
машины, что-то вpоде “ушастого” “Запоpожца”, и захлопнул двеpь, оставив тетю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всe то же лицо кавказской
национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всe в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо.
вах был уже явно сеpдит.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажeнно вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения
тeти Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнсс кавказец, - Бэз кандыцыонэp
нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тстя Шуpа убоpкой себя особенно
не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в еe заведении та ещe, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это
так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.
- Вот ! - внезапно закpичал Вахтанг, наконец опознавший сpеди стоящих в
салоне машин ту, за котоpой пpишeл, и вспомнивший пеpвую часть еe названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждeнно спpосил
кавказец. Лиза обpечeнно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещe и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу.
- Hи за что !
Тут на своe счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и
начала истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот
этот человек pвстся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких
дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно
спpосил Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даeт.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от
совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. -
Угу, -почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднeс
он к лицу ваха внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвeл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон.
Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато
Лиза долго потом ещe с возмущением pассказывала своим подpугам, какиевсe-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных.
Истории Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки. Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе). Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно разм! ахивая руками... NO NO ,но мужчина то, не по русски не понимает...... проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растеренности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщици настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP - клиентами, сказала что в жизни ни чего подобного не видела.... и будет рада продолжить знакомство. Вот так то...
Истории Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички.

Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Истории Однажды собрались друзья попить пивка, поговорить о жизни, короче хорошо провести время. Так за беседами и распитием пива шло время. Вдруг один товарищ по имени Вова решил, что пришло время посетить место под названием туалет. Проходит десять минут, двадцать, полчаса, а его все нет . Народ забеспокоился. Дружной толпой рванули к туалету. Постучали, никаких признаков жизни. Решили ломать дверь. Как уже выяснилось потом , с Вовиком в туалете произошел банальный несчастный случай. Паренек он был нехилый, а унитаз старинный, и в результате давления его задницы на унитаз, последний треснул, естессно порезав Вовику задницу, тот от боли и шока схватился за веревку от бачка, который в свою очередь оторвался от стены (бачок тоже был древней конструкции) и долбанул Вовика по башке. Вова вырубился и разумеется друзьям за дверью сказать уже ничего не мог, а вот когда он пришел в себя уже в больнице весь в бинтах и с сотрясением мозга, то более диких воплей "Убью, гады!!" персонал больницы не слышал уже давно, т.к. при вышибании двери друзья сломали Вовику ОБЕ НОГИ !!!

Наши открытки


Фто?

Последние новости

НОВОСТИ
“Приключения Тинтина: Тайна единорога” - международный трейлер
“Приключения Тинтина: Тайна единорога” - международный трейлер Назвать мультфильмом “Приключения Тинтина: Тайна единорога” просто не поворачивается язык. Качество анимации можно оценить в новом трейлере - потрясающе. Стивену Спилбергу удалось действительно оживить оригинальный комикс.
Главой Рыбинска станет Ласточкин?
Во время крушения дома в центре Ярославля погибла пенсионерка

Бизнес-ресурсы

Полезные ссылки

Существует проблема с этим блоком!